Как общаться с дочерью-старшеклассницей

Здравствуйте, дорогие мои читатели!IMG_0446
Сегодня хочу затронуть такую тему, как общение с дочерью-старшеклассницей.
У меня есть дочь, ей 15 лет. И эта тема меня очень волнует.
Дочь была маленькой. Мы старались ее накормить, одеть, обуть.Потом дочь подросла, ходила в детский сад. Переживали, чтобы она привыкла к коллективу. не плакала. Переживали за нее. И из маленькой принцессы ребенок превратился во взрослую девушку, со своими взглядами на жизнь.

Для малышей мама-это целый мир. ее любят, ждут, скучают .Но дети очень быстро взрослеют. И порой кажется, что с ними трудно найти общий язык.

Как же общаться с дочерью, которая выросла?Как быть ими услышанными? Взрослый ребенок все меньше хочет общаться с родителями по душам.

Спросишь что-нибудь, то им некогда, то в Интернете сидят, то не хотят вместе с родителями ужинать, то еще что-то. Что же делать? Уйти в сторону? Ни в коем случае!

Надо искать способы общения со взрослой дочерью. Им также нужно наше родительское внимание как и маленьким.

Воспитание никогда не было  легким делом. Юность дочери приносит много новых и сложных вопросов, которые мать должна прежде всего решить для себя. Ведь мать замечает, что у ее дочери появляются тайны. Мать трвожится, переживает, хочет уберечь ее от ошибок.

Материнское волнение понятно. Хорошо, если дочь тоже это видит и понимает.

Очень важно в этот период стать для своей дочери другом, да-да, именно другом, а не наставником или надзирателем. Бывает, что между матерью и дочерью нет душевной близости.

Часто дети просто не могут довериться маме. Боятся, что мама не поймет их, или расскажет все отцу. Девочки хотят, чтобы доверенное маме оставалось только между ними. Хорошо, если мать это понимает. Здесь главное-быть очень тактичным со своей дочерью.

Из-за чего часто возникают конфликты между мамой и дочкой?

-из-за дружбы с мальчиками,

— из-за лени дочери,

-из-за учебы,

— из-за упрямства.

А девочкам очень не нравится, когда мамы их ругают, и еще все »преувеличивают».

Девочки очень хотят, чтобы мамы были с ними ближе и проводили больше времени и стали для них  лучшими подругами.А маме-подруге легче что-то рассказать.

Возможно, что взрослую дочь трудно удержать от какого-то решительного шага, но подготовить её к жизни, чтобы поменьше было неверных шагов, святая обязанность матери.

Вот, например, такая новость-дочь влюбилась. Как гром среди ясного неба. Мама растеряна. Конечно, можно было бы запретить бегать на свидания, переписываться с парнем. Снять с души беспокойство. Но умная мать понимает, что запретами не льзя уберечь дочь от ошибок. только можно еще хуже сделать. Важно не отмахнуться от сложных проблем, а по-матерински помочь дочери разобраться в своих чувствах, стать советчиком и другом. Вот тогда и к матери будет уважение и ее авторитет укрепится.

К сожалению, не все маы это понимают. Но это очень важно, быть для дочери хорошим другом.

Сейчас у многих мам просто не хватает времени, но его нужно немного, чтобы с пользой использовать. Дети очень страдают от нашего невнимания. Вроде мамы работают, стараются, но дочь не видят, не общаются с ней, но хотят ее хорошо одеть, чтобы все у нее было. А дочь, обделенная вниманием, подрастает и просто уходит из дома. Идет в общежити, с подругами снимают жилье, чтобы не быть одной. Вот вам и старайся! Ведь никакие вещи не заменят тепло и внимание матери!

Что же делать?  Как общаться с дочерью, чтобы не испортились отношения?

Разговаривайте во время совместной работы

Образ-для-подростков

Просто так, задавая напрямую свои вопросы. мы вряд ли вызовем дочь на конкретный разговор. Она будет или уходить от ответа. ссылаясь на свою занятость, или просто не захочет вам отвечать. Можно предложить дочери вам помочь на кухне нарезать салат или вместе испечь пирог. А во время работы просто, ненавязчиво поговорить о проблеме, которая вас волнует. Такие вопросы не будут восприниматься в штыки. Такая беседа во время совместной работы сблизит вас с дочерью.

Интересуйтесь увлечениями дочери

Спрашивайте, что она любит читать, какую книгу читает, какой фильм любит, какая ей нравится музыка, игра. Спросите, какой вид спорта она предпочитает, или какой в школе предмет ей нравится больше и почему.  Можно спросить, какие парни ей нравятся, какие качества она ценит в мужчинах, за что ей нравится тот или иной человек.

Так вы больше поймете, что ваша дочь ценит в жизни, какие цели перед собой ставит, какие идеалы предпочитает.

Поделитесь своими увлечениями

Расскажите своей дочери, что нравится именно вам, чем вы увлекаетесь. Пусть дочь знает, что у мамы кроме кухни и уборки тоже есть свои увлечения. Спросите у дочери совета, она многое может вам подсказать. Ведь в чем-то она разбирается получше вас, примите это за истину.

Например, моя дочь  может мне помочь в работе с компьютером. Она лучше меня разбирается в вопросах фотошопа, в музыке. И я не стесняюсь этого и спрашиваю совета или помощи.

Иногда маме можно спросить у дочери совета, как лучше одеться, что купить, какую стрижку сделать.

Ребенок увидит, что он вам совсем не безразличен, вам интересно его мнение. И  дочь оценит это . Не стесняйтесь, хвалите дочь за все хорошее, им нужно наше одобрение не меньше, чем малышам.

Главное, будьте всегда тактичны со своей дочерью, не кричите на нее. Крик дети просто не воспринимают. А вы покажете только свое бессилие.

Любтите свою подросшую дочь не меньше, чем когда она была ребенком. Тогда ваша дочь всегда за советом придет именно к вам, а не на улицу.

Вот немногие мысли , с которыми я сегодня хотела с вами поделиться. Тема эта обширная. Может быть, чуть позже я ее продолжу.

А вы пишите в комментариях, как вы общаетесь со своей подросшей дочерью, какие проблемы у вас в этом вопросе есть. С удовольствием прочитаем и обсудим.

С уважением, Ольга

Загрузка...

Материалы по теме:

Любимый цвет ребенка. О чем он может рассказать
Добрый день, дорогие читатели! Вы. наверное, замечали, какими цветными карандашами, красками или фломастерами рисует ваш ребенок, ему нравится одежда определенного цвета. Психологи считают, что выбор цвета ...
Правда о детской лжи. Почему ребенок врет
Добрый день, дорогие читатели! Сегодня мы поговорим с вами о детской лжи. Родители стараются воспитать своих детей честными, но дети часто обманывают своих родителей. Даже ...
Как сохранить молодость
Сегодня хочу поговорить с вами, мои читатели, на очень волнующую  многих тему : как сохранить молодость подольше. Об этом все чаще начинаешь задумываться, особенно ...
Адаптация детей к детскому саду
Вроде совсем недавно ваш малыш родился, мы за ним ухаживали, следили за его развитием, радовались первой улыбке, первому шагу, первому слову. И вот настал ...
Кризис семи лет у детей
Добрый день, мои дорогие читатели! Сегодня хочу поговорить с вами о кризисе семи лет у детей. Моя внучка , как вы уже знаете, пошла в первый ...
Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

73 комментария к записи “Как общаться с дочерью-старшеклассницей”

  1. Зоя:

    Сразу вот так однозначно ответить сложно. У меня две взрослые дочери, но они такие разные. Вроде и воспитывали их мы с мужем одинаково и любовь я старалась делить на всех троих детей равномерно. Ведь для каждой матери все дети дороги, как можно кого-то из них выделить? Я не могу.

    Но душевная близость у нас сложилась только со старшей дочкой. С ней мы до сих пор часто общаемся. И поскольку все дети живут сейчас в одном городе, именно она нам рассказывает о делах и заботах младших детей.

    [Ответить]

  2. Зоя:

    Вот сейчас вспоминаю детство своих дочерей. Со старшей мы стали более строгими уже с трех лет, как родилась младшая дочка. У нее и обязанности появились сразу. С первого класса она росла ответственная, самостоятельная, заботилась всегда о малышах без моей подсказки. Она и сейчас такая.

    А младшая дочь мне как-то сказала, что всегда меня ревновала к сестре и ей казалось, что я ее люблю меньше. В чем моя ошибка я не понимаю, но , она есть, раз дочь чувствует себя несколько обделенной.

    [Ответить]

  3. Зоя:

    Вот и хочется сказать и пожелать мама взрослых дочек, да любите вы их просто за то, что они есть у вас такими , какие они есть. Любите и радуйтесь вместе с ними. Тогда дочери будут к вам ближе и не станут на вас обижаться. Хотя, может быть я и ошибаюсь.

    Но у нас отношения с дочками не как с подружками, а ближе. И с младшей теперь стали теплыми и нежными, с тех пор как она стала сама мамой.

    [Ответить]

  4. Очень мудрая тема. Я сама прошла через многое с одной дочкой…Было столько проблем. Слава Богу, все позади и теперь мы, как подружки..

    [Ответить]

    Ольга Reply:

    Я тоже со своими дочерьми как подружки. Просто не знаю, как можно по-другому.

    [Ответить]

  5. Очень многое зависит от характеров и ребенка и мамы…
    Если у Вас получилось стать дочери подругой, это замечательно, но нужно учесть, что мамам-подругам очень тяжело добиться дисциплины… На мой взгляд, Вы выбрали достаточно тяжелый путь… Но опять же все индивидуально, с одними подростками можно быть подругой, а с другими -достаточно жесткий контроль… Ох и сложное это дело!!! И кто его знает как правильно…

    [Ответить]

    Ольга Reply:

    Но и с дисциплиной у нас нормально. Вот у моей сестры дочери вообще не слушабются, с ними просто разговаривать нессссвозможно, ничего не хотят делать.

    [Ответить]

  6. Наталья:

    Ольга, какая ты молодец, так все мудро пишешь! Конечно во первых взрослых деток нужно все таки понимать, как бы трудно это не было. Складывать дружеские с ними отношения, тогда они будут больше тебе доверять и прислушиваться к твоему мнению.

    [Ответить]

    Ольга Reply:

    У тебя ведь тоже взрослая дочь, Наташа. Так что опыт общения имеется, правда?

    [Ответить]

  7. Ольга:

    Зоя, у всех по-разному складываются отношения с детьми. Хорошо, когда дети вырастают и есть близость, общение. А если нет, то очень обидно и думаешь, а что ты сделал не так. У нас тоже и ревность была к брату, сестре, но я с мамой всегда общаюсь. Согласна, что просто надо любить детей, за то, что они есть.

    [Ответить]

  8. Наталья:

    Очень интересно написала Зоя. Действительно, дети ведь бывают разными, и к каждому нужно найти свой подход. Вот и мои девчонки совершенно разные. Со старшей очень близкие и теплые отношения, а младшая немного другая, нужно к ней находить свой подход. Буду стараться!

    [Ответить]

    Ольга Reply:

    Она еще совсем маленькая. Найдешь и подход, Наташа, и общий язык.

    [Ответить]

  9. Ольга замечательная статья! Очень интересная, знаю точно пригодится!

    [Ответить]

  10. Да и советы такие правильные и важные! Главное доверие!

    [Ответить]

    Ольга Reply:

    Доверие очень важно в общении.

    [Ответить]

  11. Да, сложная тема. Хорошо, когда родители и дети находят общий язык. И здесь, главное, доверие. Детям, как и взрослым, нужно внимание.
    А в таком возрасте, особенно.

    [Ответить]

    Ольга Reply:

    Взрослым детям еще больше надо внимания.

    [Ответить]

  12. Анжелика:

    У меня два сына, старшему уже 18, что помогает поддерживать с ним хорошие отношения и доверие — это искренность, дружеский разговор на равных и собственный пример. Я не учу его и не советую того, чего не делаю сама. Также приходится быть терпимой и много прощать, стараться понимать любой его поступок. И это все возвращается, я благодарна своему сыну, что он у меня такой — самый лучший :rose:

    Спасибо за статью, Ольга, она просто замечательная! И еще хочу сообщить о Вашей победе в конкурсе комментаторов на моем блоге! Поздравляю, очень благодарю за активное участие :rose: И прошу черкануть мне свой кошелек для выплаты приза :rose:

    [Ответить]

    Ольга Reply:

    Анжелика, вы правы. И девочки и мальчики требуют внимания и понимания. Если не мы, то кто поможет им советом или поддержит в трудную минуту?
    Зайду к вам, спасибо.

    [Ответить]

  13. Лолита:

    Очень полезная и позновательная статья. Многому учит и уберегает от многих ошибок.

    [Ответить]

    Ольга Reply:

    Если у вас есть дочь, то надо уберечь ее от ошибок еще в детстве. Поэтому общение должно быть нормальным, беседовать с дочкой и знать по возможности о ее увлечениях.

    [Ответить]

  14. Виктория:

    У меня хоть и нет 15-летней дочери но прочитала с удовольствием, и правда очень важно стать другом, но не всегда это получается(

    [Ответить]

    Ольга Reply:

    Вика, конечно, надо в каждом случае индивидуально подходить к этому вопросу. Есть такие дети, что все в штыки воспринимают. У моей сестры такая дочь. Говорим с ней уже все, но она никого не желает слушать.

    [Ответить]

  15. Важная тема. Вспоминая себя, вспоминаю, что маме нашей некогда было с нами общаться. Мы росли сами по себе. Сейчас я уже бабушка, дочери у меня никогда не было. Остается мне только общение с пятилетней внучкой.

    [Ответить]

    Ольга Reply:

    Людмила, я тоже из многодетной семьи. Честно, маме тоже было главное нас накормить, одеть. А воспитывали сами себя. Я много читала и брала что-то из книг. Главное, что все мои сестры и братья выросли нормальными людьми. Сейчас уже чаще с мамой общаюсь. Времени у нее уже достаточно. А у меня тоже внучке 5 лет. Хочу, чтобы она выросла доброй и воспитанной девочкой. Удачи вам в воспитании внучки!

    [Ответить]

  16. Светлана:

    Мой старшей дочери сейчас 18 лет. В нашем с ней общении никогда не было проблем. она делится со мной всем, что ее волнует и всем, что происходит в ее жизни. А вот с младшей дочерью ( ей сейчас 13 лет) проблемы в общении наблюдаются. Переходный возраст, что поделать. Стараюсь сглаживать углы и не отвечать криком на ее колкости и выпады.

    [Ответить]

    Ольга Reply:

    Маме нужно много терпения, чтобы воспитать детей. И дети разные.

    [Ответить]

  17. Большие детки — большие бедки. Сама я даже думать не хочу о том, что мои дети скоро будут такими взрослыми. Пока еще прекрасно себя помню в этом возрасте…

    [Ответить]

    Ольга Reply:

    Анечка, наслаждайтесь пока детством, не спешите. Дети очень быстро растут.

    [Ответить]

  18. Думаю все советы верные. Нужно находить какие то полезные совместные дела или увлечения и стараться понять ребенка, что ему нужно, его стремления. И не стоит забывать, что каждый человек — личность и нужно уважать его мнение, уметь понимать, быть терпеливым.

    [Ответить]

    Ольга Reply:

    Уважать личность ребенка-это важно.

    [Ответить]

  19. Дочери у меня нет, а вот сыну недавно исполнилось 22. Я довольна своими взаимоотношениями с сыном. Приходя домой, он в первую очередь рассказывает мне, как у него прошел день. Очень часто мы с ним беседуем просто по-дружески. Он советуется со мной, я советуюсь с ним. Я понимаю, что совершенно все он мне не рассказывает, но я не пытаюсь добиться этого, могут же у него быть и какие-то личные секреты. Главное, не ущемлять его самостоятельность, это я уже поняла давно. И нельзя приказывать, реакция будет обратной. А если это между делом сказать в обычном разговоре, то он совершенно не подумает, что идет какое-то давление на него. В общем, чтобы добиться хороших отношений со своим взрослым ребенком, надо его в первую очередь, хорошо понимать.

    [Ответить]

    Ольга Reply:

    Конечно, Ксения. Хорошо, когда родители понимают своих детей. Потом дети всегда будут с родителями советоваться и просить помощи, если нужно. И не будет отчуждения.

    [Ответить]

  20. Это без сомнения хорошо. Вот только знаю, что найти эту тонкую грань идеальных отношений бывает достаточно сложно. Это тоже трудная работа!

    [Ответить]

    Ольга Reply:

    Дети-это всегда труд и не легкий. И подход надо найти, и воспитать…

    [Ответить]

  21. Мне тоже общение с дочкой предстоит, ей пока 6 лет, но она подрастает. Тема очень мудрая затронута… Спасибо.

    [Ответить]

    Ольга Reply:

    Воспитывайте вашу дочь, Анатолий, у вас все еще впереди!

    [Ответить]

  22. Правильно выстроить отношения с дочерьми непросто. У меня они ещё не достигли подросткового возраста, а сложности уже есть. Главное, по-моему любить их и быть внимательной.

    [Ответить]

    admin Reply:

    Правда, Женя. Любовь принесет положительные результаты в воспитании детей. И внимание тоже необходимо, чтобы дети его постоянно чувствовали.

    [Ответить]

  23. Анна:

    Тоже стала задумываться на эту тему. Сейчас дочка ещё такая маленькая, а время летит так быстро. Искренняя любовь, забота, внимания, действительно делают очень многое, они учат малышку доброте и отзывчивочти ответной.

    [Ответить]

    admin Reply:

    С детства всегда будьте с ней рядом, поддерживайте, спрашивайте, что у нее интересного произошло за день. Так постепенно и будете с ней близки.

    [Ответить]

  24. Практически со всем, о чём говорится в статье согласен. Но считаю, что совместный труд и заботы очень сближают нас, родителей, с детьми. Да, и в целом надо жить также заботами ребёнка и это исключит возможные проблемы.

    [Ответить]

  25. Действительно, хорошо, когда родители выступают для детей и наставниками и друзьями, но это сложно и не всем удается.

    [Ответить]

    admin Reply:

    И родители бывают разные, и дети. Мой муж, например, всегда строг с детьми, иногда даже слишком.

    [Ответить]

  26. Стать другом ребенку-подростку — довольно сложно, но именно к этому нужно стремиться. Нужно во всех начинаниях оказывать поддержку и помощь, проявлять интерес к его жизни и подавать хороший пример.

    [Ответить]

    admin Reply:

    у меня, честно, с моими дочерьми не было проблем. а вот у сестры все намного сложнее с детьми. Правильно вы, Сергей, сказали, что главное-хороший пример родителей. Дети многое от нас берут и подражают.

    [Ответить]

  27. У меня , слава Богу, дружеские отношения со старшей дочкой-подростком, которой сейчас 16 лет. Ну и трудный же возраст подростковый! Были, конечно же, и недопонимания, и обиды с ее стороны, и у нее были проблемы личного характера (с мальчиками). Но поговорив по-душам все
    это прошло. Одно время дочка даже начала курить из-за огромных, как оказалось, сложных проблем со сверстниками (компания дворовая). Но, то ли дочка подросла и поняла, то ли наш с ней разговор так подействовал на ее подсознание, что она это отодвинула на дальний план. С сентября у нее начался новый период в жизни и она уже не вспоминает те неприятные моменты.
    Сейчас у нее есть мальчик. Она его любит — сразу видно. Вот теперь и у мамы опять волнительный период — новый для меня. И надо как-то научиться правильно реагировать на разные ситуации в ЭТОМ деле — в деле любви дочери к мальчику :yes: Я думаю, что и это мы переживем благополучно.

    [Ответить]

    admin Reply:

    Ирина, спасибо за такой трогательный рассказ о дочке. Действительно, такой трудный возраст. Чуть что не так скажешь-все воспринимает в штыки. То плачет из-за своих переживаний. Курить моя не начинала, слава богу, но проблем хватает, действительно.

    [Ответить]

  28. Быть максимально искренней! Это работает на все сто!

    [Ответить]

    admin Reply:

    Правда, будешь с дочерью искренней, она тебе тем же ответит.

    [Ответить]

  29. Да, очень важная тема поднята! Часто мамам не хватает времени на дополнительное внимание к детям.
    И при этом надо помнить, что самое действенное воспитание — это воспитание своим примером!
    И еще: любя своих детей, важно не превращаться в няньку, постепенно приучая ребенка к самостоятельности и самообслуживанию (мы няньки им только до года),
    Интересно, что моя мама меня не наставляла, а рассказывала, как ее учил жизни отец. (У него были вполне демократические взгляды). Это была очень приятная форма воспитания.
    Согласна с Вами, что совместная работа с детьми сближает и предрасполагает к откровенности.

    [Ответить]

    admin Reply:

    Нам часто действительно не хватает времени, чтобы побольше общаться с детьми и разговаривать по душам и своим примером учить их. Поэтому часто дети и совершают необдуманные поступки.

    [Ответить]

  30. Все верно, Ольга, подросткам/юношам очень важно наше внимание. Но насколько ребенок будет открыт для родителей — все зависит от нашего воспитания именно в предыдущие годы. почему, когда у кого-т из подростком/юношей возникают проблемы, одни решают их сами, вплоть до суицида, а родитель ни сном, ни духом, а другие обращаются к родителям. Вопрос доверия. Даже если родитель и заметил, что с ребенком что-то творится, тот не расскажет о своих проблемах, если нет близости между ребенком и родителем, понимания.

    [Ответить]

    admin Reply:

    Да, Светочка. Доверие детей тоже нужно завоевать. Ведь они так чутко на все реагируют. А сейчас случаи суицида очень часты даже среди взрослых детей. Это очень страшно.

    [Ответить]

  31. И не по теме. Спасибо за стрелки вверх-вниз. Стало очень удобно :)

    [Ответить]

    admin Reply:

    У меня слева была стрелка вверх, но куда-то пропала. Не знаю, что случилось. Пока поставила то, что нашла побыстрее.

    [Ответить]

  32. двойная стрелка очень удобно. иногда нужно бывает быстро вернуться к статье и обратно к комментарию…

    [Ответить]

  33. Моя мама с нами вообще почти не общалась, трудно было… В смысле по душам :) . Моя дочка еще первоклашка, но уже сейчас проявляется характер, хотя конечно у нас с ней очень теплые отношения, рассказывает маме о своих трудностях, это так умиляет :)

    [Ответить]

    admin Reply:

    Надюша, если вашей маме некогда было общаться с вами, то вы постарайтесь вашей дочери уделять много времени, разговаривайте с ней. Зато она потом вас отблагодарит .

    [Ответить]

  34. Воспитание детей — самая главная работа мам. Нужно детям больше уделять внимания, быть с ними искренними, строить доверительные отношения, обязательно понимать подростка. Хотя это все непросто и труд величайший.

    [Ответить]

    admin Reply:

    Да, с детьми нужно быть тактичными. И чутко относится к их проблемам.

    [Ответить]

  35. Да, я помню все ошибки своих родителей, для меня это наглядный пример, как не надо поступать со своими детьми… Стараюсь быть хорошей мамой. Хотя все равно они не довольны :)

    [Ответить]

    admin Reply:

    Дети не бывают всегда довольны. Ведь не все сладко, как им хочется. Бывают и праздники, бывают и будни.

    [Ответить]

  36. Надежда Пинчук:

    Очень важную тему затронули. «Взрослая» дочь -особое испытание и очень ответственное. Доверительные отношения, общение, как с другом.Доверие.И окружение заботой и лаской. Ей и так не сладко, столько проблем решить нужно, и в этом мама-верный помощник.

    [Ответить]

    admin Reply:

    Это правда. Взрослые дочери очень переживают: и первая любовь, и в школе может быть не все гладко. Очень ей нужна поддержка, чтобы одной не замыкаться в своих переживаниях.

    [Ответить]

  37. Наталия верно подметила: как ни старайся воспитывать своих детей, все равно они будут похожи на тебя! :)

    [Ответить]

    admin Reply:

    Значит, надо себя воспитывать прежде всего, чтобы дети впитывали хороший пример.

    [Ответить]

  38. Расскажу о себе. Как раз лично у меня в 15 лет наладились отношения с мамой. До этого они были плохими :) И до сих пор мы в великолепных отношениях. Что она сделала? Когда мне было 15 лет, она вдруг неожиданно поддержала мои самые глупые мечты :) Перестала навязывать мне технический институт, стала помогать поступить на актерский :) Благодаря ей я и поступила туда :)
    Кстати, до 15 лет я плохо общалась с родителями только потому, что мне казалось, что они не хотят меня слушать, не интересуются моим богатым внутренним миром, не одобряют моих влюбленностей, твердят лишь об учебе и о прочем низменном :)

    [Ответить]

    admin Reply:

    Многие дети так думают, что родителчям важна только учеба. Моя дочь не хочет идти учиться в 10 класс, а хочет поступать в колледж. Я не настаиваю. Пусть пробует и выбирает то, что ей по душе. Я в свое время тоже послушала родителей, не поступила туда, куда хотела. Может, это тоже как то повлияло на мою жизнь. Поэтому, детям навязывать свое не стоит, они сами должны выбирать свой путь, а не мамин. А мы часто навязываем то своим детям, в чем сами не смогли себя реализовать.

    [Ответить]

  39. Елена:

    Тема мне очень близка,так как вырастили мы с мужем двух дочерей. У обеих возникало желание поделиться со мной своими проблемами, все таки тяга довериться маме была. Но я заметила такую склонность: как только ты понимаешь. что дети что-то делают неправильно, сразу возникает желание поправить. Так случалось и у меня, во время разговора на самом пике откровений. В результате дочери замыкались (так как подростки больше всего не любят нравоучений), и делали вывод, что лучше мне ничего не рассказывать.

    Некоторое время спустя снова побеждало желание быть мамой услышанной и понятой. Было много ошибок. Учились жить не только они, училась новому в своей жизни и я. Сделала вывод — если я хочу быть в курсе происходящего с моими девочками, нужно слушать, слушать и слушать. Спрашивать, побуждая открываться еще больше. Без слов осуждения и нервных вскриков. А потом по-дружески рассуждать, употребляя слова » может быть», а не «ты должна», Обязательно следить за тоном, не допуская ноток категоричности. Как раз об этом, Оля, вы и писали в статье.

    В результате были достигнуты определенные успехи в отношениях, и по сей день девочки делятся со мной своими чувствами и проблемами, даже уже будучи замужем.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Когда между мамой и дочками возникают такие теплые отношения, значит, мама чего-то добилась. А подростки-трудный народ. Возраст такой. А потом дети сами хотят поделиться своим сокровенным. Сейчас моя младшая дочь мне часто рассказывает о своих переживаниях, о том, что иногда ей не нравится, как ее молодой человек с ней разговаривал, то еще что-то. Вообщем, я пока в курсе ее дел. Оно и хорошо. Вовремя подскажешь дочери, чтобы ошибок не наделала.

    [Ответить]

    Елена Reply:

    Хорошо, Оля, что у вас с дочерью именно так обстоят дела :)

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Стараемся. Просто я сама с мамой всегда делилась своим , наболевшим. И знаю, как нужна иногда поддержка, понимание. А подруги не всегда могут ее дать. Да и настоящих подруг сейчас не так быстро найдешь. У моей дочери в классе даже нет настоящей подруги. Девочки очень разбалованные, часто только о мальчиках думают, пойти погулять. Моя больше дома сидит.Так что понимание найти не легко. У Ксюши даже больше с мальчиками получается дружить. Они не такие бывают коварные, как девочки.

    [Ответить]

Оставить комментарий