Можно ли воспитать ребенка без наказаний

Воспитание без наказаний

Мы все хотим, чтобы наши дети выросли счастливыми, радостными  и общительными людьми. Но иногда родители бросаются из одной крайности в другую. Одни воспитывают своих детей в строгости, никогда не хвалят, не жалеют. Могут наказывать физически. Только потом дети даже не хотят общаться с такими родителями. А другие могут  позволить ребенку все, балуют его, а позже  думают, откуда вырос такой эгоист.

Как воспитать ребенка правильно? Этот вопрос иногда ставит нас в тупик. Родителям приходится иногда трудно, потому что иногда все, что мы делаем, просто не работает.

Я расскажу вам притчу о воспитании.

‘Разумное воспитание»

Однажды к Хинг Ши пришла молодая крестьянка и спросила:

-Учитель, как следует мне воспитывать сына: в ласке или строгости. Что важнее?

— Посмотри, женщина, на виноградную лозу,-сказал учитель,-Если ты не будешь ее обрезать, не станешь из жалости отрывать лишние побеги и листья, лоза одичает и ты не дождешься хороших сладких ягод. Но если ты укроешь лозу от ласки солнечных лучей и не станешь заботливо поливать ее корни каждый день, оно совсем зачахнет.

И лишь при разумном сочетании того и другого,  тебе удастся вкусить желаемых плодов.

Воспитывать детей надо в радости и любви.

Почему стоит отказаться от наказаний в воспитании, особенно физических?

Воспитание без наказаний

Во-первых, наказание порождает страх.

Конечно, можно заставить ребенка силой слушаться, убирать игрушки, но это будет только видимость хорошего поведения. Ребенок все равно будет искать способ, чтобы отомстить обидчику. Это будет проявляться в плохих отметках , в плохом поведении в школе, Будет дразнить младшего брата, животных, портить вещи, убегать из дома.

Эти случаи, к сожалению, не редки.Есть дети, которые дома подвержены насилию со стороны родителей, и они просто бегут из дома.

Прежде чем мы хотим наказать ребенка, стоит подумать, а зачем мы хотим это сделать, со зла, от обиды, от беспомощности. Ведь ниши дети ждут от нас любви, верят в нас.

Часто дети ведут себя плохо, потому что сомневаются в своих способностях. Ведь им трудно жить по взрослым принципам.. Когда наши дети  маленькие, они верят в то, что все могут. И мы в этом их убеждаем: смогут ползать, ходить, говорить. Помогаем им быть уверенными. Так и детям постарше надо просто помочь поверить в свои силы.

Как чаще родители общаются со своими детьми ?Вечно заняты своими проблемами, порой не слушают, что хотят донести до них дети, думают о своем.

А дети своим плохим поведением просто хотят привлечь к себе наше, родительское внимание.

Многие родители подходят в воспитанию слишком серьезно. А если сделать общение и занятия с детьми веселыми, внести элементы игры? Ведь нам, взрослым, тоже можно узнать много интересного и увлекательного, если получать от воспитания удовольствие.

Даже сказать»нет»ребенку можно так, таким голосом, как в мультфильме, что ребенок просто улыбнется и не сможет отказать.

Ребенок не хочет купаться, кричит и сопротивляется? А что если взять игрушки и устроить в ванне веселую игру? От такого купания малыш точно получит огромное удовольствие.

Часто мы, родители, используем очень много приказов, запретов,угроз. А если не использовать командный тон, а просто попросить:

-Давай вместе берем игрушки, а то как-то неуютно у нас. Поставим их на свои места.

Ребенок охотнее будет исполнять просьбы родителей.

Бывает, что все равно дети сопротивляются и плохо себя ведут. Иногда можно использовать и такой прием.

Дети любят выходные, праздники. И ждут, чтобы пойти с мамой и папой погулять. Просто если ребенок плохо себя ведет, можно ему сказать, что он не пойдет, например, в парк или цирк,т.к. не очень хорошо себя ведет. А если все хорошо, то можно и сделать поощрение.

Моя внучка Юля

Если ребенок совсем вышел из-под контроля, закатывает истерику, не шлепайте его сгоряча. Просто ненадолго оставьте его одного в комнате, чтобы он успокоился. Оставшись один, ребенок все равно успокоится и выйдет уже более послушным, не захочет сидеть один. Некоторые дети боятся оставаться одни в комнате.

К нам часто приходит внучка. Мы ее любим очень. В воспитании применяем и строгость, и ласку.Но не используем строгих наказаний, особенно телесных. Я считаю, что наказывать ребенка физически-это унижение его достоинства. После этого дети вырастают замкнутыми и озлобленными.

Моя внучка

Вот часто бывает такое, что малыш за столом уронил и разбил чашку или тарелку. Не надо сразу орать и обзывать его растяпой. Представьте себя на его месте. Ведь если вы, например, в гостях уронили что-то, вас же не обзывают, а просто скажут:»Ничего, всякое бывает. На счастье разбилась.»

Ребенок также может ошибаться, как и взрослые. Просто вовремя подсказать его ошибки, чтобы в другой раз был повнимательней.

Моя внучка очень любит , когда мы вместе играем, гуляем, она мне помогает убирать, ухаживать за цветами. Конечно, бывает, что не слушается. Тут просто строго надо оговорить ее поведение, показать, что не так. Чаще показывать ребенку его значимость, чтобы он был уверенным в своих силах.

я с внучкой

 

Когда ребенок растет в радости и любви, то он сам становится счастливее, смотрит на мир с радостью и восхищением, а не ищет, кому сделать пакость.

Свое внучке я часто показываю красоту природы, помогаем ей видеть в людях хорошие стороны, быть отзывчивой и внимательной, с пониманием относиться к родным и близким, не обижать животных.Думаю, что если так подходить к воспитанию, ребенок вырастет добрым и чутким.

Моя внучка Юля

Если ребенок плохо себя ведет, не спешите его наказывать. Может, в его поведении виноваты мы сами. Ведь дети являются отражением взрослых, с которыми живут. И надо искать причину не в малыше, если он плачет, капризничает, стучит ногами, а в его окружении-во взрослых. Значит, они сами демонстрируют своим примером какие-то неадекватные формы поведения. Просто дети, они как антенна,-видят все, что их окружает, и отражают все, что видят.

Малыши не умеют лгать, лукавить. Если ребенок плачет, кидается на пол, капризничает,значит, ему в этой жизни чего-то не хватает-нежности, любви, радости, заботы. Поэтому, прежде чем наказать ребенка, будем смотреть на себя.

Посмотрите , как относится к воспитанию без наказаний эксперт по семейным отношениям Ирина Удилова.

В конце хочу подбить итоги.

Чтобы воспитывать детей без наказаний, надо соблюдать принципы:

1. Признавать уникальность ребенка, искать причину плохого поведения и устранять ее.

2. Уважать мнение и интересы ребенка.

Ребенок тоже имеет право на ошибки и свое мнение.

3. Родители прежде всего должны видеть свои ошибки в воспитании детей  и устранять их.

4. Всегда говорить ребенку о любви, в любом возрасте. ребенок должен быть уверен, что родители его любят таким, какой он есть и всегда найти поддержку дома. Не жалейте эмоций! Целуйте ребенка, обнимайте, старших-дружески похлопайте по плечу. Это очень сближает детей с родителями.

5. Но в семье соблюдайте определенные правила. и не только для детей, но и для взрослых тоже.

Если мама говорит ребенку, что перед обедом нельзя есть сладкое, то это касается и папы тоже.6. всегда в воспитании показывайте личный пример. Родители для детей являются авторитетом.

Если мама требует от малыша убирать свои игрушки, вещи, а сами все разбрасывают по комнате, то эффекта не будет.

В семье при детях нельзя говорить плохо о воспитателях, учителях, чтобы ребенок не был плохого мнения о взрослых.

Чтобы воспитывать детей без наказаний, мы, родители, должны быть для них примером для подражания.

И еще:В воспитании детей надо быть:

-терпеливыми,

-уметь ребенку объяснить, почему он плохо поступил,

— не торопиться с наказаниями

-за хорошие поступки хвалить детей и иногда поощрять.

И еще напоследок хочу рассказать одну притчу.

Спор Ветра с Солнцем

Однажды сердитый Ветер и Солнце затеяли спор о том, кто из них сильнее. Долго они спорили и решили испробовать свою силу на одном путешественнике.

Ветер сказал: »Я сейчас вмиг сорву с него плащ!» И начал дуть. Он дул очень сильно и долго. Но человек только плотнее закутался в свой плащ. Тогда Солнце начало пригревать путника. Он сначала опустил воротник, потом развязал пояс, а потом снял плащ и понес его на руке.

Солнце сказало Ветру:» Видишь: добром и лаской можно добиться гораздо большего, чем силой.»

Эта статья принимает участие в конкурсе.

 

Я участвую в конкурсе «Воспитание без слез!»
Вы также можете принять участие и выиграть призы:
1 место200 рублей
2 место150 рублей
3 место100 рублей
и другие поощрительные призы
Организатор конкурса —Светлана Кругельчук
Спонсоры и Жюри конкурса :
Светлана Кругельчук— автор блога easylifekz.ru
Елена Петрова— автор блога scastliwymalish.ru
Светлана Белошенко— автор блога malishandriya.ru/
Загрузка...

Материалы по теме:

Опасные группы в соцсетях
Добрый вечер, дорогие мои читатели! Сегодня хочу затронуть очень важную тему , которую сейчас многие обсуждают. Это опасные группы в соцсетях и их влияние на ...
Современные машины для детей — детские электромобили
В наше время детям можно купить любую игрушку. Мир игрушек очень велик и увлекателен. Дети очень любят подражать взрослым. Мальчикам хочется быть сильными как ...
Воспоминания о моей бабушке
Перед праздником великой Победы над фашизмом мы вспоминаем о своих бабушках, дедушках, кто-то о родителях, которые своим мужеством и героизмом заработали Победу. Мы всегда ...
5 интересных фактов о материнстве в Германии
 Шестикратная обладательница Кубка мира по художественной гимнастике, телеведущая и мама Ляйсан Утяшева представила очередную серию своего трэвел-шоу «Любовь без границ». Она продолжает исследовать, как ...
Дети и театр
''Театр - это волшебный мир, Он дает уроки красоты, морали и нравственности. А чем они богаче, тем успешнее идет развитие духовного мира детей''. ( Б. М. ...
Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

138 комментариев к записи “Можно ли воспитать ребенка без наказаний”

  1. Александр Каратаев:

    Очень правильные принципы, хорошо-бы их все соблюдали… Но за всей их кажущейся простотой кроется нелегкое воплощение. Хотя и само воспитание процесс не из легких.
    Помню дочь еще маленькой была, может 3, может 4 года, а может и 5… Пытался научить читать слоги из букв. Никак не получалось. В итоге я психанул и отшлепал… Ну плач, тут-же примчалась с кухни жена и много «хорошего» в свой адрес я тогда услышал… и сам тоже не молчал… Но как-то мне самому неуютно стало, понимаю, что неправ. Пошел к дочери… извинялся, просил прощения… Потом она пошла к маме и сказала «Мама, давай папу простим…». На том и порешили… Сейчас уже у дочери своя дочь есть… :)
    Я это все к тому, что наверное надо добавить еще один принцип — умение признать себя неправым перед детьми, когда это действительно так. Это только укрепит их доверие…

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Александр, действительно иногда очень трудно бывает. Разные ситуации, разные дети. Иногда, мы бываем не правы. Но если сразу признать свои ошибки, то страшного не случится. дети по своей природе-добрые и отзывчивые и им нас бывает легко простить.

    [Ответить]

    Анжелика Reply:

    Да, Ольга, Вы правы — дети быстро забывают и прощают. Мне и сейчас иногда отец звонит — «А помнишь я то-то тогда-то сделал? Прости!» Я говорю — «Да я не помню уже». А он вздыхает — «А я мучаюсь» :)

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Я иногда сама все помню, как ненароком обидела детей и вроде и уладила все, но иногда просто мучительно вспоминать. Лучше бы так не делал. Но если родитель понял, что в гневе был не прав, не стыдиться перед ребенком извиниться. Так будет правильно. И конечно, наказывать лучше не сгоряча, а когда немного остынете. Вернее будет решение, может быть, и проблема уже покажется не такой страшной.

    [Ответить]

    Светлана Нимчук Reply:

    Согласна, Оля, нужно иметь мужество и извиниться перед ребенком, если вы понимаешь, что не прав. Я очень сильно переживала, когда после того, как мы с мужем выругали своего ребенка, после чего он сильно расплакался, долго не мог успокоиться, все время повторяя «Я плохой», и т.п. Потом мне пришлось по- человечески нормальным языком объяснить ему, почему так не надо делать, и конечно же извинились за то, что были слишком резки с ним.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Светочка, даже вы его наругали, но потом все же объяснили, за что и извинились, что погорячились. Ребенок все равно видит, что вы его любите и желаете ему добра! А плохие поступки вас огорчают.

  2. Елена:

    Без наказаний воспитывать ребенка нельзя. Правила и ограничения будут присутствовать. Вот вы, Оля, сами посоветовали, что можно сказать, что ребенок не пойдет в цирк, если будет плохо себя вести. А ведь это тоже воспитательная мера! И строгая, к тому же. Получается противоречие: ребенка нужно воспитывать без наказания, а лучше скажите, что он не получит чего-то или не пойдет куда-то.

    Другое дело, что под словом «наказание» вы имели ввиду жестокость — словесное или физическое избиение ребенка. Я подчеркну — избиение.

    В Библии говорится, что родители, любящие ребенка, не жалеют розги. Слово «розга» перевод еврейского слова «шевет» и означает посох, которым пастух направлял стадо в нужном направлении. Почему такая аналогия? Потому что наши дети нуждаются в любящем, направляющем руководстве и без исправления здесь не обойтись. А избиение в любом виде, унижение достоинства не одобряется.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Елена, конечно, наказания бывают очень разные: и физические, и моральные, и отказ от чего-то, изолирование детей.Совсем без наказаний, к сожалению, не всегда получается. Даже лишить ребенка привычной прогулки или развлечения, для многих это уже строгое наказание. Поэтому перед детьми надо обговаривать правила, которые они должны соблюдать. Без этого нельзя. И телесные наказания действительно просто унижают детей.

    [Ответить]

  3. Анжелика:

    Я думаю наказывать надо, но с добротой в сердце. Надо подождать, когда первый гнев пройдет, когда хочется «убить» свое чадо, а потом сделать все правильно. Тогда ребенок будет вас уважать и воспримет наказание как надо. А баловать детей и во всем потакать — просто преступление, можно загубить жизнь ребенка.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Баловать. да, не надо. Потом еще хуже -вырастет эгоист, который даже не будет общаться с родителями. Вседозволенность для детей просто неприемлима.

    [Ответить]

  4. Как я люблю притчи!Порой достаточно рассказать притчу и не нужно больше ничего объяснять.Спасибо!

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Пожалуйста, Наталья. Притчи многому могут научить.

    [Ответить]

  5. Безусловно, бить детей нельзя. Но использовать такие рычаги воздействия, как временные запреты на развлечения, в некоторых ситуациях, по-моему, необходимо.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Безусловно. Дети все равно должны знать, когда родители не довольны их поведением. Для моей внучки даже то, что я с ней не разговариваю, уже является поводом подумать, а что она не так сделала. Сразу просит прощения и обещает так не делать больше.

    [Ответить]

  6. Наказание… вечные вопрос, нужно ли оно? Да, очень часто без него не обойтись, но лучше, чтобы это был запрет чего-то, и ни в коем случае не физическое наказание и словесное оскорбление. А вот взрослым крайне необходимо постоянно учиться себя контролировать и не срывать на маленьком человечке свои неприятности и комплексы. Лучшее воспитание ребенка, на мой взгляд, — это воспитание самого себя. И это воспитание должно быть продиктовано любовью и быть позитивным…
    Спасибо, Оля, за ваши рассуждения. Очень понравилось! Желаю вам удачи в конкурсе!

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Спас ибо, Людочка. Мне кажется, что вы-очень мудро своих мальчиков воспитываете. Они вам будут благодарны за любовь и внимание.

    [Ответить]

    Зоя Reply:

    Я не верю роителям, которые говорят, что они никогда не ударили своего ребенка.Значит, либо они вообще не занимаются воспитанием, а оставили на попечение нянек, а сами постоянно работают. Либо просто безразличны к малышу настолько, что он растет сам по себе, как чужой. Никогда не ластится к маме, не «путается под ногами» и предоставлен сам себе. А это еще хуже.

    Есть же выражение «мало драли тебя в детстве».Абсолютная безнаказанность страшна по своей сути и граничит с беспределом. Что сейчс и наблюдается везде.

    Например,ребенок мучит животное, рвет бессмысленно ветки на дереве или топчет цветы на клумбе. Что это? Шалость? И не требует наказания? Да простые разговоры мало что дадут. Ну не обманывайте сами себя.А если ребенок сам почувствует боль, то запомнит и задумается. так что шлепки помогают быстрее и действенне во многих ситуациях.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Зоя, ты много раз права. Я тоже считаю, что все равно родители хоть раз, да шлепнут ребенка, если за дело, а потом разобрать с ним его поступок, то такой эффект будет хорошим.
    У нас давно был случай такой. Ксюша ходила в садик, мы были на работе и поручили Тане забрать ее из сада. Надеялись, что так и будет. Ей было 12-13 лет. Выяснилось потом, что звонила воспитатель, заберите ребенка, никто не пришел за ней. Моя мамам забрала. А где же Таня была? А она пошла с девочкой на бассейн, который очень опасный, там много детей утонуло. Муж потом тоже взял лозу от винограда, выпорол ее. Поговорили. Она мало того, что не забрала Ксюшу, так еще и подвергла свою жизнь опасности. После того случая больше такого не повторялось.

    [Ответить]

    Зоя Reply:

    Ольга, я почему так тут много пишу, потому что реально смотрю на вещи. И на практике не видела еще родителей, которые бы не ругали или не шлепали своих детей. Хотя многие хваляться, что воспитывают спокойно, без крика и подзатыльников. Вот и написала, чтобы хотя бы самих себя не обманывали тут.
    Я тоже за то, чтобы детей любить, а не наказывать. Но ведь не получается же. Наши родители нас тоже и ругали и шлепали, но я уже не помню за что. Значит, обиды не осталось, все обошлось без унижений и злобы.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Зоя, конечно, этот вопрос стоит перед каждым родителем. И спасибо, что честно пишешь. На моих девочек и крик действует , и повышение голоса, больше, чем шлепки. Иногда и словами можно очень подействовать хорошо, особенно, когда провожу такую »терапию», иногда даже до слез пробирает их. Но это стало редко. Дети уже взрослые и многое хорошо сами понимают.

    [Ответить]

    Людмила Reply:

    Зоя, здесь столько мнений — и каждое имеет право на существование. Да, соглашусь с вами, что родителей, которые действительно ни разу не шлепнули по попке — единицы. Но все же лучше стремится снизить такое воздействие к минимуму.

    [Ответить]

    Зоя Reply:

    Людмила, жизнь не идилия. Было бы расчудесно так себя вести, но… Современная молодежь более агрессивная и торопящаяся по жизни. Шлепнет и даже не заметит. Я за то, что не стоит писать неправду.
    Мое мнение, кто пишет, что детей не обижает никогда, поступает как раз наоборот. И вины свой не чуствует совсем, да и не хочет видеть ее.

    [Ответить]

    Алексей Щукин Reply:

    Людмила, тут вы правы. Взрослым со всей серьезностью нужно подойти к контролю своих действий. Особенно, это касается физического наказания.
    В те моменты, когда дети перестают слушаться или начинают вредничать, стараюсь отвлечь себя, хотя бы на 10-15 секунд, чтобы «остыть». Но порой, бывают моменты, когда без шлепка не выходит ничего.

    [Ответить]

  7. Зоя:

    Очень интересная статья, но противоречивая. Тут я согласна с Еленой.Наказывать детей не только можно, но и нужно. Речь идет не об унижении и избиении, а о лишении развлечений или игрушек, которые обещали купить.
    Про себя скажу, что я и кричала и шлепала детей по попе в сердцах. Но они выросли совсем не озлобленными. Потому что наказания были нечастыми и справедливыми.

    [Ответить]

    Елена Reply:

    Зоя, в сердцах, наверное шлепал каждый. Вот внучка на днях, неожиданно вырвалась от папы и перебежала перед скутером на другую сторону к дедушке. Городок маленький, по дороге одна машина в час проезжает, но все же. Дедушка опешил, да и дал ей сразу подзатыльник. Дите расплакалось. Потом мирились и целовались, объясняли ей, что испугались за нее сильно. Я с ней по телефону разговаривала, говорю, что ни в коем случае нельзя перебегать дорогу перед машиной. А она мне говорит: «Я успевала, я быстро бегаю». И это при том, что постоянно напоминаем ей о правилах безопасности. В конце концов пообещала, что так делать не будет. На дедушку не обозлилась. Дети вообще преисполнены любовью и быстро прощают нам наши ошибки. Хотя в этом случае реакция дедушки понятна :)

    [Ответить]

    Зоя Reply:

    Елена, вот и получается, что наказывают детей все. Только почему-то забывают это или не считают наказанием вовсе.
    Да и дети к подзатыльникам и шлепкам быстро привыкают и перестают на них реагировать, если получают их часто.
    Вот где найти золотую середину, это уже решает какждый родитель сам со своим ребенком. Но вообще не наказывать деток, я думаю не получится никогда.
    Хорошую тему подняла Ольга.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Зоя, тема очень актуальная. Каждый родитель сам находит золотую середину в вопросе воспитания. И действует по обстоятельствам. Жизнь-сложная штука и все может произойти.

    [Ответить]

    Зоя Reply:

    Следовательно вывод один: наказывать ребенка можно и нужно для его же блага.
    Я веду речь не о унижении и издевательствах, а о наказании для того, чтобы он задумался о своем поведении.

    Только что разговаривала с младшей дочкой, спросила у нее как часто она наказывает своего Витю. Так вот она сказала, что шлепнет его по попе, а потом он сам ей говорит за что получил.не она ему, а сын маме говорит. Так они вместе анализируют ситуацию, и внук уже сам обещает не повторять подобное, чтобы вновь не схлопотать.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Ой, это конечно, страшно. Перед машиной бегать. дети в порыве делают, а потом может и беда случиться. Когда разговор идет о безопасности, и речи быть не может. Я сама всегда переживаю, чтобы все было хорошо, особенно, когда внучка у мкеня. Ведь я отвечаю за ее жизнь. Это самое дорогое!

    [Ответить]

    Зоя Reply:

    Я тоже всегда боюсь машин и не отпускаю руку старшего внука Вити. Он гораздо послушнее Эмира.В этом плане с ним спокойнее.
    Эмир же несется по тротуару шустро и не желает идти рядом за руку.

    Правда, всегда останавливается перед дорогой, но сердце у меня замирает.
    Поэтому я насильно держу его за руку при переходе через улицу, отвлекаю светофором или машинами. Но вижу, что ему не нравится, он требует свободы. Так что приходится орать на него, чтобы встряхнуть.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Дети все хотят свободы. Но перед дорогой надо держать их, иначе будет поздно.

    [Ответить]

    Зоя Reply:

    Порой я ручку Эмиру крепко сожму, если вырывается. Понимаю, что ему больно, но держу. Как говорят хирурги:»лучше сначала сделать больно, чтобы потом было хорошо». как-то так

    [Ответить]

    Наталья Reply:

    Здравствуйте!
    Зоя, вы просто потрясающий человек. Спасибо вам за правду!
    Жаль, что не хотят люди быть откровенными. Без наказания быть не может!!!
    Просто не надо наказание приравнивать сразу к избиениям!

    [Ответить]

    Зоя Reply:

    Хочу сказать Наталье спасибо за понимание и поддержку. Она верно дополнила мои высказывания о необходимости наказания для детей. Наказывать или избивать-вот главная разница. Поэтому спасибо, Наталья, что вы сделали точный акцент.
    А то, что люди часто пишут не всю правду — это вполне допустимо и понятно.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Зоя, именно справедливые наказания! А когда на каждом шагу обзывают ребенка тупицей, лодырем, еще какими словами похлеще, которые даже не произнесешь. Да еще и подзатыльники добавляют. Это уже не воспитание, а унижение ребенка.
    Мы если раз шлепнем по попе, то потом и поговорим, и пожалеем. Ребенок не будет озлоблен и вырастет нормальным человеком.
    У меня из юности осталось воспоминание, когда я задержалась у подруги и мама с папой меня искали. Я шла домой очень поздно, тут мама на встречу. Тоже получила хорошо. До сих пор помню тот случай, когда папа ударил меня. Но они переживали очень, а я не могла сообщить, где я. Телефонов не было тогда. Но я за это не была в обиде на родителей. Если заслужила, в порыве бывает, что и могут ударить. Потом папа тоже извинялся, помнит до сих пор тот случай.
    А сейчас многие ведут себя так развязно, что и не слушаются.
    Еще недавно был случай из жизни. У моей знакомой дочь 16 лет гуляла, домой не пришла. Мама искала, переживала. Потом, когда та после ночи объявилась, естественно, получила хорошо от мамы. И что эта девочка сделала? Пошла в милицию, заявила, что мать ее избила. Выписали штраф. Маме пришлось платить 500 рублей по нашим деньгам. Это 50$. А зарплата в детском саду, где женщина работала, всего 150$. Вот деньги из семьи ушли. Просто сейчас дети многие стали очень грамотные, свои права очень знают, а об обязанностях забывают.

    [Ответить]

    Зоя Reply:

    Что тут сказать, дочь-полная дура. Ведь немаленькая уже. Стукачество-это последнее, что можно использовать в семейных конфликтах. Да и не только в этом. Мне жаль ее семью, маму, но не девушку.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Зоя, я еще не рассказала эту историю до конца. Эта девушка, не закончив 11 класс, забеременела, родила в марте. Молодой человек ее же возраста. Его родители вообще ничего не знали. Теперь сидит дома и мама с папой помогают. А еще одна девочка есть в семье. Вот и делай тут вывод. Родители плохие, нарушают их права. А помощи ждут именно от родителей. Больше некому помочь. Плохо, что дети это поздно понимают, что им все желают только хорошего.

    [Ответить]

    Зоя Reply:

    А молодой человек, что сбежал? Да уж, стоило с мамой ссориться из-за такого?!
    Маме бы ее младшую дочь строже держать стоит. А то повторит ошибку сестры, а маме разгребать опять придется. В общем все не просто.
    Мама поймет, мама простит всегда своего ребенка. И защитит как сможет.
    Можно только надееться, что старшая сестра, став мамой, поумнеет, наконец-то.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Да, хочется на это надеяться. А молодой человек не сбежал, живет в соседнем доме. Только ему ничего не надо. Девочка тоже не хочет с ним общаться.
    Молодым девушкам надо думать о своем поведении и чем это может все закончиться.

    Зоя Reply:

    Теперь им всем вместе хочется пожелать правильно ребенка воспитывать, особенно, если родилась девочка.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Нет, родился мальчик.

    Зоя Reply:

    Сын это радость. Жаль, что отцы поздно спохватываются.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Зоя, бывает, что спустя годы отцы все таки вспоминают, что у них есть дети. Но иногда уже бывает поздно!

  8. Зоя:

    А вообще не наказывать ребенка? Я даже себе не представляю, как это практически выглядит: или родителям все равно совсем, как себя ведет ребенок , либо он ими манипулирует полностью. Но тоже, до поры до времени. Потом они обязательно взрорвутся.И будет всем намного хуже.

    [Ответить]

  9. Очень интересные притчи и статья в целом тоже. Удачи в конкурсе!

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Спасибо, Лена

    [Ответить]

  10. В любом конфликте каждая сторона считает себя правой. Даже, если этой стороной является ребёнок. Прямое противостояние опасно отчуждением. В этом случае полезнее отвлечь внимание.
    Слова мало значат, если не подкреплены действием и образом жизни. И конфликты — это не что иное, как воспитание родителей в первую очередь. У кого-то вычитала мысль: «Лучшие воспитатели моих детей — это мои внуки»

    Желаю успехов в конкурсе!

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Дети на всегда воспитывают, это правда. И многому учат.

    [Ответить]

  11. Светлана Кругельчук:

    Ольга, статья принята! Желаю победы в конкурсе!

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Спасибо, Светлана.

    [Ответить]

  12. Я только сегодня услышала от своей коллеги историю, которая произошла у нее на глазах вчера. Одна молодая мама наказывала свою маленькую дочь прямо на улице тонкой хворостинкой. Девочка так плакала… Это не метод в воспитании.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Когда родители бьют детей , да еще и на всеобщем обозрении, это просто варварство. Я тоже никогда не понимала такой метод воспитания. Вот бы маму ту выпороть на глазах публики!

    [Ответить]

  13. Ольга, отличная статья! Согласна с каждым Вашим словом!
    Желаю победы в конкурсе!

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Спасибо, Люда.

    [Ответить]

  14. Притча выражает всю мудрость веков. Нужно сочетать порицание и поощрение, тогда ребенок будет знать, что такое хорошо и что такое плохо. А без наказания вырастают своенравные, непослушные дети. Но любви конечно должно быть в избытке. Даже наказанный человечек должен знать, что его любят :)

    [Ответить]

    Зоя Reply:

    Надежда-золотые слова!Любящие родители не потакают во всем ребенка, они живут рядом с ним постоянно, тоже устают, срываются, наказывают детей, а потом жалеют и просят прощения. Это жизнь. Легко сказать, наказать ребенка, когда остыните.

    Я шлепала детей, когда была на взводе, а в спокойном состоянии я разговаривала и все разбирала поступок, ситуацию, а не ребенка самого.И всегда говорила, что он плохо сделал, а не то, что он сам по себе плохой.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Хорошо, когда родители потом все равно с ребенком разберут его поступок, за который он наказан. Если у ребенка есть совесть, он все поймет, еще извиниться и больше так не поступит. А оставлять все на самотек-тоже плохо. Бывают ситуации, когда слов не понимают.

    [Ответить]

  15. Зоя:

    Ольга, тема статьи очень хорошая, так что удачи тебе в конкурсе.Воспитывать без слез — это утопия,на мой взгляд. Хотя все возможно. Но я на практике еще не встречала людей, которые бы никогда не наказывали своих ребятишек. Хотя все их очень любят и желают добра и счастья.

    [Ответить]

  16. Согласна, что в воспитании ребенка огромную роль играет личный пример взрослых!!! Желаю Вам ПОБЕДЫ в конкурсе!!!

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Личный пример-это важно для детей!

    [Ответить]

  17. Да, конечно против насилия над детьми, но ограничивать их нужно. Если ребенок провинился не разрешаю, например, смотреть телевизор.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Анатолий, это разумное наказание.

    [Ответить]

  18. Зоя:

    Что-то я расписалась в этой статье, уже четверть из всех составляют мои комментарии.
    Ольга, я посмотрела сейчас из любопытства, такая активность читателей в конкретной статье, а Яндекс и Гугл даже статью не проиндексировали. И как это назвать то можно?!И что им надо?
    Самое главное, что людей задела тема, вот правда!

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Зоя, такие статьи не очень быстро индексируют почему-то. Я тоже посмотрела. Главное, что тема важная и люди активно высказывают свое мнение. Потому что это-тема наша повседневная. И всем есть что сказать.

    [Ответить]

    Зоя Reply:

    Ура!Яша проиндексировал вчера.Когда статья бурно обсуждается, поисковики же замечают это.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Зоя, я честно и не всегда смотрю. Некогда. Хорошо, что проиндексировал. Спасибо тебе за то, что переживаешь за меня.

    [Ответить]

  19. Вопрос очень сложный. Возможно и нужно наказывать но из любви и только когда у тебя хорошее настроение. Мы же на детях в основном срываем зло это неправильно

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    а когда мы наказываем детей, настроение чаще бывает не очень хорошее. Хорошо, если родители могут себя контролировать, чтобы не переусердствовать с наказанием.

    [Ответить]

  20. Лина:

    Оля, очень хорошая получилась статья! :-)Удачи в конкурсе!
    Крики и физические наказания травмируют детскую психику, а от этого возникают различные фобии и комплексы, которые во взрослой жизни мешают быть успещными и счастливыми.
    Я тоже решила принять участие, написала статью.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Спасибо, Лина. Зайду и твою статью прочитаю.

    [Ответить]

  21. Оксана:

    Статья очень полезная и интересная. У самой иногда бывает, что нет терпения терпеть как плачет малыш. Ухожу в другую комнату успокаиваться сама и чтобы мой малыш тоже сам успокоился. Очень хорошо помогает, и малыш быстро успокаивается и я «остываю». Спасибо за столь «мудрую» статью.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Будьте мудрой, Оксаночка и все будет хорошо.

    [Ответить]

    Оксана Reply:

    Спасибо. Стараюсь быть мудрой, объяснять малышу о том что можно, а что нельзя, но он в основном всегда стоит на своем, капризничает. Думаю, что со временем все у нас получится …

    [Ответить]

  22. Социологи подсчитали, что ребенок на одно «да» от родителей и других взрослых слышит 17 «нет»…Слишком много запретов, «это нельзя»», «то нельзя», «надо!» (с детства не люблю это «надо» — кому надо? почему оно надо?), причем чаще всего взрослые не объясняют своих «нельзя» и «надо». Дети любят, когда их воспринимают всерьез, по-настоящему интересуются их жизнью и проблемами, а не «отстань, мне некогда». Тогда и к родителям они относятся по-другому.
    Очень хорошая статья, Оля! Успехов вам с ней на конкурсе! :)

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Спасибо, Оля. Да, взрослые часто говорят детям много »надо» и» нельзя. » А часто не объясняют зачем.

    [Ответить]

  23. Очень хорошая статья, Ольга! Прежде, чем наказывать ребенка, я дума, каждый родитель должен подумать о нескольких моментах:
    1. Ребенок приходит в этот мир чистым, любящим, открытым для всего нового, все основное закладываем в него мы. 2. Дети — наше зеркало, все, что мы видим в них, так или иначе, есть в нас. 3. Дети больше всего нуждаются в нашей любви, когда меньше всего ее заслуживают.
    Меня эти три тезиса очень отрезвляют, когда я пытаюсь как-то наказать сына или надавить на него.
    Спасибо за статью и огромной удачи в конкурсе!

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    да, Оля, я тоже часто задумываюсь, прежде чем что-то сделать. Помню давно, когда иногда срывалась на дочке из-за плохого настроения, потом сама просила прощение и плакала, что заставила ее страдать, даже морально. Всегда, прежде чем сделать что-то, подумать лишний раз, а стоит ли так делать.

    [Ответить]

  24. В каждой семье обязаны быть вполне сложившиеся традиции и свой кодекс норм и правил поведения. Там, где не отступают от семейных традиций и руководствуются не только здоровыми нравственными нормами, но и не отступают от них и всё это видят дети, то в такой семье исключена почва для насилия. И, что хорошо в предлагаемой статье, так это то, что она именно об этом.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Да, правила и традиции в семье должны быть. И их надо всем придерживаться. Но мы рассуждаем об этом, понимаем все. Так мудрые родители все делают нормально. Но есть семьи, где часто детей бьют и не задумываются о том, что чувствует ребенок, как ему плохо. Я знаю такие семьи, где дети всего боятся, особенно, если папа пьет , а мама ничего не делает, а тоже его боится. Это просто бедные дети в таких семьях. Такие родители не читают книг о воспитании детей, и не разбираются в психологии ребенка.

    [Ответить]

    Арина Reply:

    Если мама живет в состоянии постоянного страха и ужаса, то ей не до книг бывает. Это как бы не попадает в сферу ее действий. Одно блокирует другое.

    [Ответить]

  25. Наталка:

    «Вот часто бывает такое, что малыш за столом уронил и разбил чашку или тарелку. Не надо сразу орать и обзывать его растяпой.» — согласна очень сильно, но! Мое детство прошло часто под такой эгидой, в силу того, что у мамы «зла на меня не хватало», хоть и любила меня очень, да и сейчас естественно любит. Фишка в том, что у нее не хватало сил не выплескивать свой гнев, и у меня осталось еще там в подсознании это чувство — что я не так могу что-то делать. В плане того, что я очень сильно учусь избавиться от чувства-зеркала этой ситуации, но ой как сложно вовремя остановиться, чтоб не высказать вот такое подобное. Идет как бы подсознательная реакция: «Мне так говорили, а почему я тебе не могу сказать…», как где-то вычитала, подсознательное сливание на тех, кто слабее. Это плохо — и классно конечно, что дети могут быть учениками нам в плане учение терпению или поиску и искоренению этого желания на ком-то отыграться, как над нами в нашем детстве…это не месть, это все настолько на автомате часто, что потом стыдно за свою несдержанность. Но — осознание, первый шаг к решению))) Это классно!!! Пока практикуюсь на коте, когда сильно «достали», бывает еще ему попадает за шалости…но работаю дальше, чтоб ребенок уже жил без этого маминого глюка) Или как можно по минимуму)

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Наташа, спасибо за подробный комментарий и за то, что поделилась своими переживаниями. Конечно, выплескивать свое раздражение лучше не на ребенка. Коту бедному достается! А можно бить подушку, тоже помогает хорошо. И гнев уходит.

    [Ответить]

    Наталка Reply:

    Я все же считаю, что и коту не должно доставаться!!! Его б тоже классно воспринимать как члена семьи, на как бы равных правах. И чтоб на голову не лез, но и как бы, все в одинаковых условиях. Без двойных стандартов с припуском на возраст или еще что. Это может странно звучит, не могу до конца объяснить, но как бы мысль в том, что мы учимся через отношения близких, особенно когда мы еще зависимы от них, воспринимать этот мир. Если будет доставаться коту, ребенок, когда будет за нами повторять и считать, что и он может кота ударить или еще что. Если говорить, он же маленький, пусть мучает — ребенок так привыкнет мучить всех подряд и считать, что ему все дозволено. И тут идея научиться не физически, а своим примером и словами, которые этим примером подкреплены, показать, что никто не имеет право обижать тех, кто меньше и слабее. Вот как-то так. А еще, что кроме малыша, которого конечно же любят, и придут на помощь, если будет нужно, и услышат и прочее, в семье есть другие члены, которых тоже уважают и слышат! Даже кот!!! Наш ни разу нам не пакостил, как говорят, На зло. Потому что, думаю, он чувствует, насколько его любят и считаются с тем, что он с нами живет. На голову тоже нам не садится, если начинает — мы его присаживаем, но больше интонацией голоса, чем физически. За физически часто я у него потом прошу прощение, так как это не выход — это уже я не сдержалась, даже если он действительно не прав…я так и статью вам в коменты напишу)) хохохо))) Мыслей много)

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Наталочка, вы правы. Никто не заслуживает плохого к себе отношения. И дети все видят, как мы относимся и к близким, и даже к животным. У нас с внучкой был такой случай. Она как-то нашла улиток и начала их давить. Я в ужасе-зачем. А она сказала, что ее научил это делать. ее дядя-брат папы. Поговорили. Объяснила ей, что все хотят жить и этого делать нельзя. Привела в пример Гуливера, Если бы был кто-то больше нас и делал то же самое, что она с улитками, что было бы. Поняла. Больше не повторялось такого.
    Так что дети во многом подражают нам, взрослым и сдерживать себя нужно обязательно. А эмоции можно выплескивать в одиночку, чтобы не видел никто. Я уже говорила-можно бить подушку, рвать бумагу. Пока все пройдет и на душе станет спокойно.
    Спасибо вам за такой подробный комментарий. Когда есть , что сказать, то и написать можно много.

    [Ответить]

  26. Ольга, статья замечательная! Желаю вам победы в конкурсе! А воспитывать ребенка без наказания наверно и не возможно, просто надо наказывать правильно.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Это точно. Наказывать тоже надо с умом, а не в порыве гнева. Спасибо, Светочка.

    [Ответить]

  27. Мария:

    Ольга, обожаю притчи, спасибо. Действительно в воспитании нужно придерживаться золотой середины, тогда и результаты превзойдут ожидания.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    да, Маша. Все должно быть в меру. И поругать, если провинился, а потом и пожалеть, похвалить, когда заслужил.

    [Ответить]

  28. Таня:

    Добрый день. Вы стали победителем на моем сайте в конкурсе комментаторов. Пожалуйста посетите мой сайт http://ymnii-rebenok.ru/itogi-konkursa-kommentatorov/ и следуйте указаниям для получения приза.

    [Ответить]

  29. Мое мнение это наказывать можно, но бить ребенка нельзя

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Бить ребенка-это очень плохо. Как-то без этого можно обойтись, конечно.

    [Ответить]

  30. Оля, удачи вам в конкурсе. Отличная работа.
    Я все иногда наблюдаю так за мамочками — на улице, в транспорте, в магазине- такого насмотришься иногда, нечто…
    Я всегда разговаривала с дочками, объясняла. Конечно, иногда нервы… Бывает…
    Но все равно надо объяснять все детям и самим, наверно, делать то, что говорим. А то посмотрят на нас: на словах одно, на деле -другое…

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Спасибо, Ирина. Да, это сложный вопрос для родителей. Но жизнь учит нас и надо быть мудрыми, чтобы и дети с нас брали хороший пример. Ведь они во всем копируют своих родителей.

    [Ответить]

  31. Лина:

    Оля, поздравляю с победой в конкурсе!
    Продолжаем участвовать дальше? ))))

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Спасибо, Лина. Будем стараться, конечно. принимать участие в конкурсах. Только сейчас совсем мало времени. зимой было его больше!

    [Ответить]

  32. Какая хорошая статья, Оля, и сколько правильных слов для родителей написано. К сожалению, далеко не все взрослые соблюдают эти рекомендации. А ведь правильно ты заметила, прежде чем наказывать ребенка, нужно посмотреть на себя, на свои действия по отношению к ребенку.
    Удачи тебе в конкурсе, дорогая! Твоя статья очень достойная!

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Ксения, я заняла 3 место и победила в номинации лучший информационный спонсор. Так что, хоть и поздно уже , почти при окончании конкурса написала, но вроде бы и не зря. Статью очень хорошо обсуждали, значит, вопрос волнует читателей.

    [Ответить]

    Ксения Reply:

    Оля, поздравляю! 3 место — это все равно победа, место на пьедестале почета! Да еще и в номинации победила! Конечно, не зря участвовала!
    А вопрос действительно серьезный, только многие к нему относятся легкомысленно.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Спасибо, Ксюша. Главное-это участие.

    [Ответить]

    Ксения Reply:

    Ну в твоем-то случае это участие закончилось еще и победой! :)

    [Ответить]

  33. Здравствуйте!
    Чтобы была возможность соблюдать баланс, как в притче, надо быть постоянно в курсе всех событий ребёнка. Причём не просто знать, а участвовать в его жизни.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Совершенно верно, Наталья. К этому надо стремиться родителям. Я тоже всегда старалась знать, чем живет мой ребенок, что ее волнует, чтобы вовремя можно было бы помочь. Иногда бывают ситуации, когда ребенок чем-то озабочен, а родители не могут ему помочь, т.к. он не доверяет им. И это плохо.

    [Ответить]

  34. Альбина:

    А я вообще пришла к мнению, что воспитывать нужно себя. Дети делают как мы делаем. Вырастила троих и поняла.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    С годами к нам приходят мудрые мысли. Воспитывать нужно себя, конечно, в первую очередь.Только не все, Альбина, это понимают.

    [Ответить]

  35. Очень хорошая статья. Мое мнение воспитывать ребенка, нужно начинать с воспитанием его родителей. И если наказывать, то только за серьезные проступки и то иногда можно и объяснить словами, что правильно, а что нет. Я например не припомню ни одного случая, что бы мои родители хотя бы один раз руку на меня или на мою сестру подняли. Всегда как то объяснялось все словами. Может время было другое, не знаю. Спасибо за статью. Твит.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Мария, вы правы. Воспитывать в первую очередь надо самих себя. Ведь дети всегда с родителей копируют свое поведение.

    [Ответить]

    Арина Reply:

    Просто строже раньше было воспитание. Не позволялось слишком многое.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Может быть. нас воспитывали строже, чем мы своих детей. Сейчас и дети не позволяют на себя и кричать даже, знают свои прав. Грамотные уже стали.

    [Ответить]

  36. Итоги конкурсов | Конкурсы для блогеров:

    […] блога «karapysik.ru»; 3 место ‒ Ольга Андреева, автор блога «Дети и внуки», и Таисия Филиппова, автор блога «Будьте […]

  37. Конечно физическую силу к детям применять нельзя, но наказывать все-таки надо, иначе ребенок не будет понимать что такое хорошо и что такое плохо.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Наталья, да, силу применять не надо. Ребекку можно и словами объяснить все.

    [Ответить]

  38. У меня двое маленьких детей — и мы с женой не то чтобы стараемся, но и в мыслях нет применять физическую силу. Но вот действительно где эта грань, когда нужно бы наказать ребенка — сложно определить, особенно когда любишь, и мелких шалостей не замечаешь…

    [Ответить]

  39. Можно и нужно воспитывать детей без наказаний! И это возможно. Ведь капризные, вредные и т.п. дети — результат ошибок взрослых. За что же их наказывать?! Себя нужно наказать. Например, дополнительным ежедневным бдением с литературой о правильном воспитании.

    [Ответить]

  40. Александр Череп:

    Кнут и пряник залог хорошего воспитания)) Но бить конечно нельзя))
    Наказать не обязательно ударить!

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Иногда и словами можно наказать больнее, чем физически.

    [Ответить]

  41. Согласна со многими здесь написавшими, что без шлепков и повышения голоса никто (ну или практически никто) детей не воспитывает. Главное, чтобы это было без злобы, тогда и ребенок не озлобится. И объяснять, за что получил наказание, тоже нужно. И извиняться, если не прав. Все это правильно. Только те, кто действует как раз наоборот, такие статьи не читают, к сожалению, и не задумываются о том, что они делают.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Главное, чтобы ребенок был любимым и все делать без злобы. А за что наказываешь, просто объяснять, чтобы ребенок понял.

    [Ответить]

  42. Баяс:

    Очень правильная статья. Очень сложная тема. Но одно я знаю точно: никаких телесных наказаний, ни под каким соусом. Хоть и банально, но действительно дети отвечают любовью на любовь, уважением на уважение. Проверено на личном опыте.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    У нас тоже уже все проверено на личном опыте. Родители, которые относятся к детям с детства с любовью и пониманием, в будущем такую же ответную любовь и получат.

    [Ответить]

  43. Всё хорошо в меру. Совсем без наказаний не обойтись. Главное — любить ребёнка и помнить, что он человек, а не дрессированная собачка.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Мудрые слова, Мария.

    [Ответить]

  44. Прочитала статью, очень понравились притчи и Ваши мысли.
    Я больше отношусь к тем родителям, которые разговаривают с детьми, какими бы маленькими они не были. Но, при этом, не буду здесь строить из себя ангела с нимбом над головой — я иногда и срываюсь, могу отшлепать (конечно нечасто, когда ситация довольно остра). Например, ребенок не понимает, что кошке больно, начинает тащить ее за усы из домика (вот кто у нас святой, так это кошка…как сын ее не мучал, она ни гу-гу…только на меня с укором смотрит, мол «уйми»), я в такой ситуации и покричу, и по попе дать могу, чтоб понимал, что значит больно и что с животными так нельзя. Другой пример — ребенок заигрался, вырвался и побежал смотреть на «бибики»… НА ДОРОГУ!!
    Я пока догнала (шустрый сын у нас, т-т-т, быстро бегает), думала поседею…
    Конечно, отшлепала, а Вы бы нет? Сомневаюсь, что кто-то в такой ситуации смог бы удержать себя в руках, остыть и потом спокойно поговорить…
    Конечно, я безумно люблю своего сына, это мой ребенок… я объясняла и буду объяснять ему ЧТО можно, а ЧТО нельзя, что ХОРОШО, что ПЛОХО и т.д., но в каких-то ситуациях и по попе дать не грех.
    Кстати, по поводу последней притчи. Когда сильно светит солнце, оно может высушить землю, может обжечь…
    Также можно охарактеризовать и родительскую любовь… Все должно быть в меру, без наказаний воспитания не будет, так как не будет и идеальных детей. Да и вообще, что значит «идеал» в нашем далеко не идеальном мире?
    Просто есть перед глазами пример такой слепой материнской любви… когда все можно, когда сын царь и бог, когда никаких наказаний, только ласка…
    Итоги- мужику 30 с лишним, нигде не работает, не женат, детей нет. Ничего не хочет, ни к чему не стремится, зато мама довольна — идеальный сын живет у нее под крылышком…
    Считаю эту ситуацию кошмаром. Можете закидать меня тухлыми яйцами, если не согласны, но это сугубо моя точка зрения :P

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Юля, воспитание без наказаний просто не бывает. Это так. В каждом конкретном случае надо действовать по обстоятельствам. Бывает, что ребенок поймет слово, а бывает, что и по попе не мешает дать. В данном случае, например, если бежит на дорогу. Ту уже размышлять некогда-жизнь дороже, чем рассуждения о правильности своего поступка.
    Конечно, если родители любят своих детей и желают им только добра, то и шлепок ребенок не воспримет как суровое наказание. Ведь мама все-равно потом пожалеет и поцелует.
    Воспитание детей-это процесс очень сложный.
    А за то, что ребенок издевается. например, над кошкой или собакой, тоже ругаю. и объясняю. что животному больно, а еще собака может и укусить в ответ. Так что вы абсолютно правы. И спасибо за рассуждения. если позволять ребенку с детства все, то вырастет такой эгоист, что и маме потом достанется в будущем.
    У нас на работе есть женщина, у нее двое взрослых детей-до 30 лет. Она все для них делала, но они сейчас просто издеваются над мамой. Не хотят работать, требуют все, даже руку на нее позволяют себе поднять. Вот это пример слепой любви к детям с детства. Лучше разумно относиться к воспитанию детей, чтобы потом не было таких случаев.

    [Ответить]

  45. Владислав:

    Весьма полезно было прочитать данную статью. Так как интересовался данной темой. Во многом солидарен с автором. По этому поводу понравились труды Амонашвили Ш.А. Он очень хорошо раскрывает тему воспитания детей. Рад что ваша внучка растет в таком правильном окружении. =)

    [Ответить]

  46. Оййй, для меня это прям болезненная тема. Хотя телесных наказаний не применяю, но могу хорошенько окрикнуть. Иногда даже замечаю, что причины-то нет на это, просто сказывается усталость и раздражительность, отсутствие помощи извне.
    А когда я в знак наказания говорю, что не пойдем на прогулку или не будем смотреть мультик — чувствую себя еще хуже. Будто учу его слушаться просто из-за какой-то желаемой цели, а не просто потому, что так надо и так принято.
    Хотя мой старший — золотой и очень добрый ребенок, не было у нас таких сумасшедших истерик какие случаются у некоторых трехлеток. Со вторым, наверное, придется посложнее. Уже проявляется характер.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Гульсина, иногда мамы действительно устают, раздражаются по пустякам и часто на детях могут сорваться. это не только у вас бывает. Я сама раньше накричу на дочку, а потом жалею об этом и извиняюсь. надо сдерживать свои эмоции плохие. Конечно, бывает, что и ребенок может так довести, что уже не думаешь о правильности воспитания, а действуешь по обстоятельствам. Я как-нибудь напишу об истериках статью. Обещала одной мамочке, но вот со временем у меня проблемы.

    [Ответить]

  47. Потрясающая статья! Спасибо, Ольга! Она актуальна, сколько бы ни было ребеночку лет. Несколько лет назад мы шли с дочкой по улице, гуляли. Вела она из рук вон плохо и ей говорю — Какое счастье, что ты не знаешь что такое оплеуха. — Нет, а что это? И мы с ней решили посчитать с того самого момента сколько оплеух она бы еще заслужила. Когда число перевалило за десяток, Иринка взвыла — Ну хватит уже. А недавно я с ней разговариваю по душам и спрашиваю — Я тебя бью что ли? И меня просто наповал убила ее первая инстинктивная реакция — она начала было кивать головой. Вот так вот воспитание без наказаний….

    [Ответить]

  48. Да, детей воспитывать непросто: бывает и настроения нет и усталость и раздражительность, а тут еще ребенок начинает ныть. Вот тут то большинство и срываются ]:-> . Но надо всегда помнить притчу про виноградную лозу, что как бы сложно не было, результаты сегодняшнего воспитания мы будем пожинать через несколько лет, а там уже что-то поправить будет ой, как сложно! *NO*

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Вегда убеждаешься, что воспитывать детей надо с самого детства. А потом-время упущено!

    [Ответить]

  49. Воспитание детей — дело непростое. Физическое наказание — это насилие над детьми, это жестоко, о нем даже мысли не должно возникать.А наказание можно придумать любое, например запрет к компьютеру или лишение сладкого. И то только в том случае, если ребенок совершил проступок во второй раз. А если впервые, он может и не знал, что так поступать нельзя, тогда следует с ним побеседовать просто.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Мы тоже стараемся обходиться словесными наказаниями. Ведь ребенок тоже личность и унижать его не стоит.

    [Ответить]

  50. Многие родители не правильно рассуждают, говоря, что ребенок должен бесприкословно слушаться родителей. Просто потому, что они старшие. На самом деле ребенок не все понимает в нашей взрослой жизни, ему что-то может не нравиться и он протестует. Поэтому мы должны быть снисходительны: не ругать,а объяснить, простить. Ведь силой физической-то мы можем его победить, а вот уважение потеряем.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Когда заставляешь беспрекословно слушаться, ребенок выражает протест. И правильно делает. А если нас будут заставлять делать то, что мы не хотим. какова реакция будет?

    [Ответить]

  51. Со многим согласна. Почти со всем, кроме одного — само понятие «наказание» в принципе неуместно в отношениях с детьми, ни в какой форме, ни вслух, ни про себя. Это авторитаризм, который прививает ребенку авторитарный характер — источник многих проблем в жизни… У меня правило простое: если не можешь ребенку разумно объяснить, что надо что-то сделать — значит, либо это не надо на самом деле (сама руководствуешься какими-то стереотипами), либо ребенок еще не дорос до понимания в этом вопросе — значит и не стоит с него этого требовать, всему свое время. Ну и он всегда имеет право отказаться — даже есть все понял ведь он тоже человек свободный. И ему вполне может быть НЕ НАДО то, что надо маме ;)

    [Ответить]

  52. Татьяна:

    Здравствуйте, Ольга, полностью согласна с Вашей статьёй. Думаю, что ни при каких обстоятельствах нельзя поднимать руку на ребенка. Это может нанести серьезную травму для психики ребенка. Для некоторых родителей — это удобный и быстрый способ закрыть ребенку рот, но проблему этим не решить. Жаль, что не все это понимают.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Когда я работала в детском саду, у нас в группе была девочка, очень запуганная, тихая. Молчала. Поговорила с мамой, оказывается, дома был папа-тиран, который всех держал в »ежовых рукавицах.» Он обижал маму, а дети от этого страдали. Потом через какое-то время папы не стало этого, девочка совсем стала другая-принимала участие в концертах, стала раскрепощенная, свободная.
    просто дети, которых наказывают физически, они чувствуют себя всегда закомплексовано, не могут раскрыть свои таланты.

    [Ответить]

  53. Не понимаю, зачем вообще нужен такой «папа». Куда смотрит мать в этот момент, понимая, что дети страдают? Вообще не понимаю таких женщин. Только что бы, как говорится «мужик в доме был»?. Или из-за нежелания хоть как то шевелиться и менять ситуацию, такие мамы закрывают глаза на страдания детей. А в старости требуют какого то уважения и любви со стороны уже взрослых дочерей и сыновей.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Да, я с вами согласна. Многие женщины ради мужчины терпят унижения, но детей жаль. Я сама этого всего не понимаю.

    [Ответить]

Оставить комментарий