Яблоко от яблони-правила вежливости

img0

Здравствуйте, дорогие мои читатели!

Мы очень часто учим своих детей здороваться, прощаться, извиняться и благодарить. но многие родители жалуются, что дети этого не делают и такое поведение  вызывает  у родителей чувство неловкости и стыда. Давайте сегодня обсудим вопрос воспитания детей и поговорим о правилах вежливости.

Что говорить о детях, когда сплошь и рядом взрослые грубо себя ведут по отношению к окружающим. Хамят, отвечают грубо в очередях, не уступают место пожилым людям. А ведь дети-это наше зеркало.

»Спасибо» и» пожалуйста» невозможно просто заучить как таблицу умножения. Эти слова, доведенные до автоматизма не будут звучать от души из уст ребенка.

Правила вежливости-пример родителей

Правила вежливости

Основной способ привить детям хорошие манеры-это подавать им личный пример. Ведь говорят, что яблоко от яблони не далеко падает. Так и наши дети. Они с детства копируют поведение взрослых.  Обучение правилам вежливости должно проходить в спокойной обстановке, без упреков и назиданий. И главное- личный пример родителей. Первые уроки вежливости дети получают дома, наблюдая за поведением взрослых.  Сами старайтесь быть доброжелательными, вежливыми и ребенок без напоминаний начнет сам здороваться или благодарить.

Каким правилам вежливости мы можем научить детей  ?

Правила вежливости для детей

Чему взрослые должны научить детей? Рассмотрим основные правила для детей.

Здороваться. В первую очередь взрослые сами должны быть вежливыми. Большинство родителей учит своих малышей махать рукой на прощание и говорить »пока.» Но и здороваться ребенку придется часто: с родными, друзьями, воспитателями и учителями.

С детства тренируйте этот  полезный навык  в игровой форме, с куклами, мишками. Обыгрывайте разные ситуации. Так ребенок быстрее научится здороваться. Играйте с малышом в» магазин’‘,» гости,» »больницу,»» школу».

Сами при встрече с соседями, знакомыми здоровайтесь. А мальчиков можно научить пожимать руку при встрече. Это особый ритуал для мужчин. И папа может продемонстрировать сыну, как здороваются мужчины. Ведь в детстве папа-пример для малыша.

Правила вежливости

Говорить »спасибо.» Малышу часто дарят подарки, угощают сладостями. Напоминайте ему, что за добрый жест принято благодарить и говорить »спасибо.»  Если ребенок еще маленький и стесняется чужих, то не упрекайте его за молчание, а сами поблагодарите за него.

Играйте с малышом и учите говорить волшебное слово. Читайте книги, показывайте наглядные примеры, как надо благодарить за доброту.

Говорить »пожалуйста.» Если ребенок слышит это слово часто, то и сам начнет его говорить. Используйте это слово в своем разговоре дома, за столом. Попросите вежливо ребенка подать вам хлеб, ложку или еще что-нибудь. играя в песочнице, попросите вежливо у другого ребенка совочек, ведерко. Или покупая мороженое, не забудьте в начале фразы слово »пожалуйста.»

Учите говорить »извините».Ребенок должен понять, что слово» извините»-это шаг к примирению и с его помощью можно наладить отношения с тем, кого обидел. Оно , это слово, является даже лекарством для того, кому сделал больно.

Если вы сами ненароком накричали на малыша, извинитесь перед ним. Когда моя внучка не слушается, я делаю вид, что обижаюсь. А потом она просит прощения. И сама тоже извиняюсь, если была неправа.

Уступать место слабым. Своим личным примером учите детей уступать место слабым: пожилым людям в транспорте, в очереди-женщине с грудным ребенком. Ведь малышу трудно выстоять в очереди. Заходя в магазин, придержите дверь для другого человека.  Ребенку можно шепнуть на ухо, чтобы он помог  своей бабушке, например, донести сумку с продуктами до холодильника, отрезать кусок пирога или включить Skype.

Не перебивать. Во время беседы важно выслушать до конца человека, дать ему закончить фразу, прежде чем отвечать. Это надо соблюдать и в диалоге с детьми. И учить их не перебивать старших. Если малыш хочет привлечь внимание, научите его делать это жестами: помахать рукой или дотронуться до руки, чтобы вы сразу поняли, что он что-то желает сказать и вы могли бы к нему подойти, когда освободитесь. Некрасиво, когда взрослые говорят, а ребенок постоянно привлекает к себе внимание, лезет с расспросами или пытается вас отвлечь.

Не обсуждать других на людях. Иногда родители чувствуют себя неловко из-за того, что ребенок, например, увидел на улице человека с темной кожей или физическим недостатком и кричит, показывая на него пальцем, спрашивая у мамы, почему дядя черный. договоритесь с ребенком, если он что-то хочет спросить, надо задать свой вопрос, не привлекая внимания окружающих. Объясните, что обсуждать внешность других людей вслух не принято: им это неприятно.

Уважать правила другого дома. С детства детей надо учить себя вести в общественных местах. Везде существуют свои правила поведения. В театре, музее, ресторане нельзя кричать и бегать, а на детской площадке, в парке это можно себе позволить.  В поликлинике говорят тихо. В гостях нельзя прыгать на кровати, если дома это позволяют.

Учить вежливости-для чего это нужно

Правила вежливости

Просто детям с хорошими манерами проще будет адаптироваться в школе, детском саду, они научатся быстро соблюдать правила, принятые в коллективе.

С такими детками проще ходить в гости, в кафе, посещать общественные места, не думая, что они закатят тебе истерику.

С вежливым ребенком легче не только окружающим, но он и сам будет себя лучше чувствовать, потому что будет думать о чувствах других людей, и о том, что надо говорить. Эта привычка будет исходить из родительского дома, где дети просто будут повторять то, что делают родители.» Делай как я делаю».

Предлагаю посмотреть мультфильм для детей.

Вот такую беседу я сегодня хотела вам предложить к обсуждению. Как вы  считаете, если родители будут вести себя грубо, резко . по-хамски, вырастут ли у них порядочные и вежливые дети? Или также будут и в будущем себя вести?

Я помню случай, когда моя старшая дочка проходила педагогическую практику во  2 классе одной школы. Вызывает ученика по фамилии-Петров-к доске. Встает такой мальчик и говорит: » Я не Петров, а Владимир Сергеевич. Мой папа-адвокат». Моя Таня просто не знала, что ему ответить. Видно, таким манерам научили дома.

Пишите свои комментарии, делитесь информацией с друзьями, нажимайте на кнопочки соц. сетей.  Не забудьте, что на блоге проходит конкурс комментаторов. С условиями можно ознакомиться здесь.

Что еще можно прочитать по теме:

1. Волшебный мир ребенка

2. Зачем нужны друзья?

3. Беседа о дружбе

4. Воспитание культуры

С уважением, Ольга.

 

Загрузка...

Материалы по теме:

Опасные группы в соцсетях
Добрый вечер, дорогие мои читатели! Сегодня хочу затронуть очень важную тему , которую сейчас многие обсуждают. Это опасные группы в соцсетях и их влияние на ...
Современные машины для детей — детские электромобили
В наше время детям можно купить любую игрушку. Мир игрушек очень велик и увлекателен. Дети очень любят подражать взрослым. Мальчикам хочется быть сильными как ...
Воспоминания о моей бабушке
Перед праздником великой Победы над фашизмом мы вспоминаем о своих бабушках, дедушках, кто-то о родителях, которые своим мужеством и героизмом заработали Победу. Мы всегда ...
5 интересных фактов о материнстве в Германии
 Шестикратная обладательница Кубка мира по художественной гимнастике, телеведущая и мама Ляйсан Утяшева представила очередную серию своего трэвел-шоу «Любовь без границ». Она продолжает исследовать, как ...
Дети и театр
''Театр - это волшебный мир, Он дает уроки красоты, морали и нравственности. А чем они богаче, тем успешнее идет развитие духовного мира детей''. ( Б. М. ...
Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

102 комментария к записи “Яблоко от яблони-правила вежливости”

  1. Здравствуйте Ольга! Очень понравилась ваша статья! Согласен с Вами на 100% нужно учить детей правилам вежливости (пробежался по кнопочкам :) ).

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Спасибо, Андрей! Детей учить вежливости надо обязательно, а то вырастут некультурными.

    [Ответить]

  2. Оленька,конечно же все идет прежде всего из семьи,но иногда у воспитанных и вежливых родителей вырастают некультурные дети.
    Спасибо за полезную статью,с интересом прочитала.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Вот это обидно, что у хороших, культурных людей растут некультурные дети. Видно, что-то упустили в свое время, недостаточно внимания уделили. =)

    [Ответить]

  3. Пока ребёнок маленький воспринимает всё как догму. А вот школа и двор.. Такие беседы надо проводить какм ожно чаще.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Да, во дворе многие дети учатся не тому, чему нужно. И дети из разных семей. просто стараться, чтобы дети общались с детьми, которые не научат плохому.

    [Ответить]

  4. Вряд ли вырастут дети вежливыми, если в семье грубят и ругаются. все же из семьи идет чаще всего.
    Ну а во дворе дети могут разному научиться.Я не ругала детей за бранные слова, а объясняла, что плохо повторять такие слова. Со временем дети отвыкали сами.

    Что касается вежливых слов, то все зависит от семейных правил в доме. Не стоит делать это насильно, искусственно, если подобное обращение между собой не является элементарной привычкой родителей.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Я тоже помню Кто-то из моих детей повторили плохие слова, когда были маленькие, сразу объяснила, что так говорить нельзя. И все зависит от семейного воспитания. Дети видят, как разговаривают родители, сразу все повторяют.
    Я когда в садике работала, разное от детей слышала, что в семьях творится.

    [Ответить]

    Ольга Кутуева Reply:

    Абсолютно согласна с Вами, Зоя! Плохих слов можно нахвататься где угодно, это поправимо. Но если в семье нет культуры, то сколько не учи — толку не будет.

    [Ответить]

  5. Дети берут пример с родителей, прежде всего. Если родители говорят вежливые слова, то и дети будут так поступать несмотря на то, с кем они общаются во дворе.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Вот и я о том же говорю, что независимо от того, с кем дети общаются, они будут брать пример прежде всего с родителей.

    [Ответить]

  6. Мне понравилась статья. Хотя дети выросли, но читать было интересно и соотносить с тем, какие же нормы поведения дошли с ними из детства во взрослую жизнь.

    [Ответить]

  7. Добрый день, Ольга!)
    Согласен, что дети — зеркало семьи, своих родителей!!))
    Например, у нас есть соседи, они матерщинники, но добрые в душе, как-то так! Так вот ребенок тоже добрый, но иногда матерится!
    Ребенок (!) матерится! Это нонсенс! Самое удивительно, он и не понимает, что это плохо((

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Если ребенок маленький, то он и не понимает, а просто повторяет механически. А вот дети постарше хорошо все понимают.

    [Ответить]

  8. Самое главное — личный пример. Можно сколько угодно (причем бесполезно) учить говорить «здравствуйте», но самому не здороваться. Ребенок как губка впитывает наше с вами поведение, это да!

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Дети конечно все впитывают как губки-и хорошее, и плохое еще быстрее.

    [Ответить]

  9. Учитывая свой педагогический и родительский опыт (5 взрослых детей), считаю, что стержень воспитания ребёнка на 80-90 процентов создаётся в семье, и только 10-20 — это влияние школы и улицы.
    Отсюда вывод — как мы его дома воспитаем, такой и результат получим.
    И ни за что я не соглашусь с мнением — вот, мол, мы научили своего ребёнка всему самому хорошему, а в школе (на улице) его испортили. Неверно всё это. На самом деле, родители в плане воспитания лишь «плыли по течению». А, возможно, даже и этого не делали. Имхо.

    [Ответить]

    Виталий Reply:

    Вдогонку. Сразу своим предыдущим комментарием отреагировал на высказывания других читателей, а об основном содержании статьи и не высказался.
    Да, очень правильные тезисы. Вежливость — это как паспорт, как визитная карточка и как наиболее комфортные условия совместного проживания.
    И очень здорово, если родители это хорошо понимают.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Я тоже люблю, когда дети с детства вежливы. Стараюсь сейчас внучку учить правильно вести себя в обществе.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Виталий , Вы правы. Если ребенок воспитан дома, то не станет дружить с теми, кто ругается, или учит плохому. Все мы учились в школе, разное было, но не все стали плохими и невоспитанными.

    [Ответить]

  10. Ох, умора)). Позабавила история про мальчика — сына адвоката)). Надо же такое. Еще б визитку свою дал или папину)). Да уж… Рыночные отношения накладывают свой отпечаток на нас и наших детей. А вежливости учить нужно только собственным примером, иначе… Были мы в Турции, куча семейных пар с детьми, так половина из этих ангелочков тааааакие маты выдавали =-O , мама не горюй! Иногда так неловко было… :-!

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Ира, меня тоже позабавила история с мальчиком. Таня моя после декрета уже не вернулась в школу. Пошла в кафе-бар работать.

    [Ответить]

  11. Взяв эти правила воспитания на вооружение выростет классный и воспитанный ребенок, но не повлияют ли подобные рамки (поведения в общественности) на его общее мировозрение (сможет ли в дальнейшем он позволить себе позволить)?
    Просто знаю многие страдают уже в взрослом возрасте проблемой «А что скажут люди?» — мне кажется, что ребенку должно быть далеко и глубоко от того что скажут люди. Допустим идет афроамериканец или афроукраинец и ребенок будет показывать на него пальцем и спрашивать это обезьяна или кто — то ничего в этом плохого нет — как минимум вырастет морально устойчивым и это «Что скажут люди» не будет в дальнейшем мешать сделать те или иные поступки.

    Собственно в первую очередь интересует взгляд тех, кто сможет по человечески рассказать почему так воспитывать нельзя (лекции о том, что нужно ростить детей в рамках общества, вежливости это замечательно — но потом выростает ребенок и понимает что не такое уж и заботливое это общество, и плевать этому обществу на его (ребенка уже взрослого) существование).

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Да, Юра, у тебя слишком политизированные взгляды на жизнь. Мне интересно, как ты воспитываешь своих детей? Если ты считаешь, что обществу наплевать, какими вырастут дети, то может будем с детства учить их быть жестокими, , отвечать грубостью взрослым, родителям, быть невежливым?
    Да, жизнь сейчас не очень легкая, нам всем кажется, что мы никому не нужны, о нас не заботятся, обществу наплевать. Но все равно это не совсем так. Дети ходят в детский сад, учатся в школе, могут учиться в техникуме, университете, причем многие-бесплатно. нуждающимся дают льготы. Даже дети из детских домов, без родителей не остаются взрослыми без внимания. У нас, например, такие дети обеспечиваются квартирами, их устраивают на работу. Это тоже забота государства.Нельзя говорить, что обществу наплевать на ребенка. Это не так.
    Хорошо, давай предположим-не будем учить детей быть добрыми, вежливыми, вместо »дай пожалуйста»-скажем-»дай немедленно», вместо »ешь кашу»-»ешь быстро, а то за шиворот напихаю.» Или что-то в этом роде. Будем грубыми с ребенком, не будем его хвалить и т. д. Кто из него вырастет? Такой же грубиян, который будет всем хамить, брать силой то, что захочет, применять насилие. И думаю, что к своим родителям он будет также относиться. Случаев немало в жизни таких, что дети даже поднимают руку на своих родителей.
    Не знаю, может быть я не так тебя поняла. Пусть ребенок растет морально устойчивым, но есть рамки приличия, что хорошо делать, а что не очень . И не думаю, что если ему будет глубоко наплевать, что скажут люди, то от этого ему станет легче жить.
    Предлагаю читателям присоединиться и ответить Юрию на его вопрос. Хочется выслушать мнения на этот вопрос.

    [Ответить]

    Ольга Кутуева Reply:

    Юрий, какая-то каша у вас в голове…
    Общество — это и есть люди, это каждый из нас. Вот потому что так рассуждаете и воспитываете детей «морально устойчивыми», мы и имеем такое общество, где мораль стоит на последнем месте. Люди должны жить, получая удовольствие от жизни, не мешая радоваться жизни окружающим. Если вокруг хамы, то в таком обществе жить противно…

    [Ответить]

    Юрий Йосифович Reply:

    Одно дело быть вежливым из-за уважения, понимая почему ты вежлив, ценишь человека за его поступки.
    Другое дело быть вежливым из-за жалости и других подобных чувств скрывая под этой вежливостью истинное лицо.
    Мне этим и нравлятся дети, которые что думаю — то говорят, а не натаскивают на себя маску вежливости в зависимости от ситуации.
    Если смешно — значит нужно смеяться, и не важно что подумают другие — пусть другие о себе думают.
    Жаль, что у меня нет слов, отобразить свое мнение так, чтобы донести это правильно — ибо мои слова выше воспринимаются в таком цвете, в котором я их не вижу сам.

    Оля, мы же говорим не о двухлетках, которые еще не знают, что своей грубостью могут сделать человеку больно. Но уже дети по старше это прекрасно понимают. Если по его мнению родитель заслуживает этой грубости — значит это в первую очередь упущение родителя. Мне более важно, чтобы дети относились ко мне искренне, а не одевали маску вежливости из-за того, что так надо — а в душе думали обомне разные гадости.

    Я считаю что не нужно просто давать детям заучивание определенного обращения — нужно давать понимание того, почему люди вежливы в взрослой жизни, и почему они грубы.
    Я не считаю, что если вы дали ребенку поджопника то он должен после этого улыбнуться и попросить вас извиниться.

    [Ответить]

    Ольга Кутуева Reply:

    Юрий, вот и говорю — каша…
    Мы здесь речь ведем о детях всех возрастов. И давая ребенку «поджопник», ничего кроме злости и агрессии вы в нем не вызовете. Это поняно. Безусловно, родители вести должны себя так, чтобы у детей и в мыслях гадостей не было. Это и есть воспитание!
    Я полохо себе представляю ребенка, из нормальной культурной семьи, который о родителях думает гадости… Мне вообще было бы интересно, как он честно выскажет эти гадости родителям? У вас какая бы была реакция? Похвалили бы за честность?
    Еще один вопрос у меня есть: если человек упал и сломал руку, лежит и корчится от боли. А со стороны все выглядело очень комично, падал он смешно, так что же можно посмеяться от души? Вот ведь растяпа, на ровном месте руку сломал?
    Мы вообще о разных вещах речь с вами ведем. Мы о вежливости, а вы об искренности и притворстве, наверное. Хотя мне, действительно, сложно понять…

    [Ответить]

    Юрий Йосифович Reply:

    Каша — значит каша :)
    Понимание того, смешно ли то, что сломал человек руку или нет также лежит именно на родителях. Если они донесли правильно ребенку что смешно а что ужасно — то смеяться он не будет.

    [Ответить]

    Ольга Кутуева Reply:

    Юрий, совершенно верно, об этом мы и говорим. И здесь все зависит от того, что заложено родителями, и при чем здесь общественное мнение?

    Азик Reply:

    Так как я получаю все комментарии на почту, хочу вмешаться!)
    Комментарий Юрия Йосифовича именно то, что может быть хотел бы сказать и я!!))
    Присоединяюсь к его словам)) Все очень правильно сказано))

    [Ответить]

    Юрий Йосифович Reply:

    Спасибо. Аналогично за событиями слежу по почте.

    [Ответить]

    Сергей Reply:

    Да рамки. Да, стандарт. Но а как без него? И дело в общем то не в том, как относится общество к выросшему человеку, а точнее государство, а как впишется новый член. Кого устраивает ребёнок изгой, тот может наплевать на всё.

    [Ответить]

  12. Дети копируют в первую очередь с родителей-)

    [Ответить]

  13. Ольга, да действительно детки быстро берут примеры с папы и с мамы, только и родителям стоит быть хорошим примером не от случая к случаю, а постоянно, пусть вежливые слова станут привычкой, тогда и детки будут воспитанными и внимательными по отношению к старшим! ;)

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Да, вежливость должна в семье быть нормой, тогда и дети будут повторять за родителями и будут культурными.Рада вас видеть, Мария.

    [Ответить]

  14. Оля. спасибо. Хорошая, обстоятельная статья и тема актуальная. Понравилось за «спасибо», что если ребенок стесняется, не нужно его заставлять. а просто поблагодарить самим. Правильно, излишнее давление к хорошему не приведет, а хороший пример родителей надолго закрепится в уме и сердце.

    Читала и с улыбкой вспоминала себя :) Мама учила меня здороваться со взрослыми, что я и делала, когда встречала соседей. А когда пошла в школу (нужно было пройти 1 км в одну сторону), здоровалась со всеми взрослыми. которых встречала. Потом переживала и жаловалась маме, что не успеваю здороваться со всеми и очень устаю. Пришлось маме объяснять мне, что не нужно здороваться со всеми встречными. :)

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Лена, у меня тоже был такой случай, когда мы ездили в детстве к бабушке в деревню. Она меня учила, что в селе всем надо говорить »здравствуйте». Я тоже не поняла. зачем и думала, как же я буду успевать со всеми здороваться. просто в деревне люди друг друга все знали и приветствовали.

    [Ответить]

    Елена Reply:

    Ну в селе или деревне — без вопросов. А вот в городе попробуй, перездоровайся со всеми. %) :-D

    [Ответить]

    Надежда Суптеля Reply:

    Лен, не со всеми %) — по наитию, по собственному выбору, интуитивно. Я так и делаю в городе и у меня здесь уже появилось много знакомых. И хотя я три с половиной месяца не пишу статьи на блог, у меня блог посещаемый. Готовлю статью по этому поводу, но пока не придумала кое — что.

    [Ответить]

    Елена Reply:

    Надежда, сообщите, когда статья будет готова. Обязательно зайду прочитать =)

    [Ответить]

    Надежда Суптеля Reply:

    Обязательно сообщу Елена. Удачи! *IN LOVE*

    Надежда Суптеля Reply:

    Леночка, Елена, простите ради Бога! Руки после тяпанья стоят))))

    Алексей Щукин Reply:

    Расскажу из жизни.
    По бывшей работе пришлось побывать во всех деревнях района. И настолько привык здороваться со всеми, что это вошло в привычку даже в городе. Я конечно же не здороваюсь со всеми подряд, иначе будут крутить у виска, но даже с малость знакомыми людьми стараюсь здороваться всегда. Правда, иногда ответа не слышу, но это на их совести :).

    [Ответить]

  15. И я считаю, что вежливость ребенка — как лакмусовая бумажка, полностью отражает поведение родителей. Всегда приятно слышать, что твой ребенок вежливый. Однако, многое зависит и от возраста, и от характера ребенка. До 3 лет Арсюшу ставили в пример другим более старшим деткам, как вежливого мальчика, который всегда здоровается. А после 3-х лет он стал здороваться очень избирательно =)

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Да, Люда, дети как лакмусовая бумага. Впитывают все : и хорошее, и плохое. Наша задача-чтобы хорошего все-таки было намного больше.

    [Ответить]

  16. Личный пример родителей — это основа вежливости ребенка. Пока он маленький, родители для него самый большой авторитет, и важно не упустить этот момент, иначе потом инициатива может перейти к сверстникам, а там уже может быть и не до вежливости.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Так оно и происходит, если родители упустят воспитание дома. А улица быстро учит всему! =)

    [Ответить]

  17. Что ждать от нашего внука, когда бывшая невестка сама за все общение с нами сказала слово «спасибо» пару-тройку раз. Хотя вру, внук говорит это слово гораздо чаще мамы.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Значит, внук более воспитан, чем невестка ваша, Александр.

    [Ответить]

  18. Многим нынешним молодым, да и не только молодым людям, так не хватает вежливых слов в общении. А скольких бы проблем можно было бы избежать!

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Наталья, согласна с вами. =)

    [Ответить]

  19. Да, все правильно, правила хорошего тона — это надо прививать с детства. И проще всего — на своем примере. Главное не переусердствовать, а то получаются потом люди-оборотни, внешне воспитанные и вежливые, а внутри гнилые, злые, завистливые… о душе ребенка не надо забывать..

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Анжелика, конечно, лучше не переусердствовать. Все должно идти от души.

    [Ответить]

  20. Дети, как губка, впитывают манеру поведения родителей. Если мама скажет ребенку, чтобы отвечал по телефону, что ее нет дома, то эта, казалось бы невинная ложь, даст свои «всходы» в дальнейшем. Или, например, оклик «заткнись», вместо просьбы, чтобы ребенок не шумел, если кто-то из родителей отдыхает, тоже «капают» в копилочку негативного опыта.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Все верно, Елена. Как родители бывает лгут, грубят, так и дети потом повторяют все.

    [Ответить]

  21. Дети во всем наследуют своих родителей. Они берут с них пример. Поэтому о вежливости малышей можно говорить только в случае, если вежливы сами родители. Иначе, научить детей правилам поведения просто нереально. :(

    [Ответить]

  22. Хорошая статья у Вас получилась, Ольга. Согласна, что азы воспитания закладываются дома. Но не стоит забывать и про гены… не знаю уж, как у остальных, а у нас истерики у всех детей по мужу были. Свекровь рассказывала, как ее старший сын если чего-то захочет или что-то «не по-его», на пол кидается и ногами сучит… Не важно где он, дома ли, на улице…можно и в лужу…
    У брата мужа сейчас сын также…мой подрос и также… Ботинки ему примеряем в магазине, ему видимо надоело — крики, кидания на пол, топание ногами…и ползет к выходу — мол, отстаньте все, не хочу ботинки…
    И как себя вести? Я уже и так, и эдак… не знаю как такое исправлять. Не замечать не вариант…
    Муж мой вообще несколько садиков сменил из-за таких истерик и настырства. А к школе прошло — стал примерным учеником, т.к. учеба заинтересовала.
    Сына также отвлечь от истерики не получается. Не хочет чего-то, значит не будет ни в какую и никто его не может уговорить-заставить. Чего-то хочет, это значит трындец, извините, окружающим. Будет супер-истерика. Причем, с младенчеста удавалось отвлечь, сейчас он это дело просек и все…
    У меня один вариант — увлечь ребенка каким-то интересным занятием, чтобы он свою неуемную энергию выпускал в нужное русло. Танцевать он любит…может, найти кружок танцев, только вот с таких малых лет мало вариантов %)
    В общем, с удовольствием послушаю советы.
    А с Юрием Йосифовичем я в чем-то согласна. Конечно, тыкать пальцем на другого человека и что-то кричать, спрашивать и т.д., извините, свинство. По-другому не скажешь. Здесь вопрос не в том, «что скажут люди», а в том, что подумает тот человек, на которого показывают пальцем, не испортит ли это ему самооценку и, как следствие, не сломает ли жизнь.
    Вот об этом подумать стоит,позволяя такого рода выходки своему ребенку. Все-таки все мы, как говорится, человеки…и ЧЕЛОВЕКА хочется воспитать… А ЧЕЛОВЕК всегда будет думать о том, чтобы намеренно не причинить кому-то боль (не, ну если на тебя кидаются, то защищаться нужно, только сегодня объсняла это сыну… либо отойти, либо, если нет такой возможности — защищаться).
    Но вот думать о том, «что скажут люди» не стоит, это уж точно. Мнение большинства не всегда может быть верным, справедливым и правильным. Анализировать ситуацию нужно, этому и стоит учить. Но, конечно, знать правила хорошего тона, использовать в разговоре с окружающими такие слова, как «здравствуйте», «до свидания», «спасибо», «пожалуйста», «извините», «прости меня», «я не прав» (умению признавать свои ошибки тоже нужно учить, сейчас многие этого не умеют, к сожалению). А также, уступать место тем, кто нуждается, помогать тем, кому это нужно — всему этому учить ребенка следует обязательно. В первую очередь, ради него же самого. Доброта — она возвращается. Если доброта эта не ущербная, т.е. если она направлена на тех, кому она нужна.
    Ой, Ольга, простите за такой объемный комментарий, очень уж тема для меня интересная :-D
    Да, а про истерики (они ведь далеко не вежливы) правда жду совет… уже не знаю что и делать… :(

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Юля, спасибо за такой объемный комментарий. Да, когда в душе что-то очень сильно наболело, хочется поделиться с кем-нибудь, высказаться и попросить совета. Я сама такая. как выскажусь, так немного становится легче.
    на счет истерик, пока не буду отвечать подробно, может, напишу, статью. Ты , Юля, меня натолкнула на тему статьи. Я тебя понимаю. Есть такие дети. И их не мало. Родителям тяжело, особенно, когда выходят в общество-постоянные истерики просто доводят до» белого каления».У меня дочери выросли спокойными, не было истерик. Я даже переходный период подростковый не ощутила, как обычно это бывает. не знаю, может и гены, может и другое.
    А вот у моей сестры дочка просто -»террорист.» Они живут с моей мамой, бабушка сейчас просто не может с ней сладить. Ей 14, но ведет себя просто ужасно. Никого не слушает, делает то, что захочет, требует постоянно обновок, то еще что-нибудь. Сестра развелась с мужем, и сама растит троих детей. Ей и так не сладко, работает терапевтом. Но , наверное, тоже гены. Папа был у них совсем неспокойный. Юля, а сколько лет твоему сыну?. Вообще, таких детей надо с детства чем-нибудь увлечь-танцы, спорт, чтобы было куда энергию девать.

    [Ответить]

    Юлия Reply:

    Ольга, ему еще только-только два будет :) Но я уже, раз такое дело заметила, хочу пресечь это «на корню», чтобы потом не было хуже…
    Нашла танцевальный кружок с 2,5 лет…посмотрим, что будет через полгода :)
    А спортивные секции у нас в основном с 5, но, я думаю, ждать не стоит. Чем раньше начать заниматься, тем лучше, я думаю. А дальше, может еще куда захочет пойти, пусть сам уже выбирает. Я просто вижу, как он танцует как музыку слышит, даже на улице, потому и думала отдать его в танцы… Правда, считала, что может «перерастет», хотела повременить с этим. Не хотела слишком рано нагружать ребенка. Но теперь ждать не буду, т.к. нужно исправлять текущую «истеричную» ситуацию.
    В общем, буду ждать статью на эту тему!

    [Ответить]

  23. Согласна, что вежливость в первую очередь рождается в семье. Но часто бывают такие ситуации, что родители на людях ведут себя вежливо, всегда говорят «спасибо», «пожалуйста», «извини», и т.д. а вот внутри семьи этого ничего нет. Говорю на своем примере, когда я была маленькая, я ни разу не слышала, что бы родственники мне говорили «привет», «извини», «пожалуйста». Было только «спасибо», но очень редко, а за столом этой традиции не было…. И я помню, что поначалу мне было очень тяжело здороваться с соседями, я понимала, что НАДО, но мне это слово казалось таким нелепым, и я почему-то сильно смущалась и даже глупо себя ощущала, когда говорила «Здравствуйте». К «спасибо», «пожалуйста», тоже не сразу привыкла. Но вежливости меня научила улица, школа, спорт, друзья. Когда меня за что-то благодарили, я благодарила в ответ, а потом со времнем привыкла уже к этим словам. Но зато я давно уже проанализировала все ошибки, которые встречались в воспитании меня, и поставила себе цель — не допускать их в воспитании своих детей…Сейчас если что-то прошу у сына или кого-то еще, слово «пожалуйста», автоматически всегда вставляется в просьбу, как и «спасибо» в знак благодарности.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Катя, все так, конечно. Во многих семьях нет привычной атмосферы вежливости. Встречается даже и грубость. Крики, обзывания. Поэтому некоторые дети, когда подрастают, совсем не хотят повторять такой опыт в своей жизни. И бывает, что у них отличные семьи. Так же и с алкоголизмом, например. Если отец всю жизнь пил, буянил, не обязательно сын повторяет его судьбу. вырастают хорошие семьянины, которые заботятся о своих близких. Я знаю много таких примеров.
    А иногда в хороших, культурных семьях растут ужасные, эгоистичные дети. Это жизнь. Не все всегда получается так как захочешь.Мы, взрослые, порой бываем всегда заняты, не всегда уделяем своим детям нужного внимания, дети растут сами по себе, как грибы в лесу. И впитывают как губки все из окружающей среды. Хорошо, если хорошее, но бывает и наоборот-дети попадают в плохие компании, начинают курить, пить, принимать наркотики. А родители потом не знают, откуда у сына такое-ведь в семье все хорошие.
    Да, в жизни все можно встретить, ситуации бывают разные. Так что, Катюша, ты просто старайся дома создавать атмосферу доброжелательности, чего не хватало тебе в детстве. И все будет хорошо.

    [Ответить]

    Ольга Кутуева Reply:

    Екатерина, Ваш пример заслуживает огромного уважения! Все очень мудро…

    [Ответить]

  24. Про сына адвоката позабавил рассказ, и, действительно, от неожиданности не будешь знать, что и ответить :-D
    А статья нужная получилась, вон какое количество «неравнодушных» комментариев. Я тоже склоняюсь к тому, что ребенок должен быть научен основным правилам вежливости, но при этом ему надо потихоньку внушать, что и от других он должен ожидать такого же отношения к себе, он тоже личность. =)

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Наталья, да, ребенок с детства должен учиться любить и уважать себя как личность, чтобы потом его не унижали. А нас, к сожалению, этому не научили. Говорят-полюби себя, как ты к себе относишься, так и все будут к тебе относится.

    [Ответить]

  25. Ольга, статья отличная, да еще и такое живое обсуждение темы идет! Я убеждена, что вежливость, отношение к миру и к людям ребенок впитывает с молоком матери. Это тот случай, когда после трех уже поздно. Никакие рассказы и поучения не помогут воспитать вежливого, культурного человека, если он растет в хамской среде. Только, как у Катерины, будучи взрослым человеком, можно сломать себя и взрастить ту вежливость, которую не заложили родители. Если в семье не принято говорить друг другу правильные слова, вести доброжелательно, если нет уважения и любви, то никак ребенка не научить быть вежливым. А общественное мнение — это вообще совершенно другая тема. Мы все и взрослые, и дети должны понимать: что от себя отпустишь, то и получишь преумноженным.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Спасибо, Оля, за комментарий к теме. Тема действительно очень актуальная. Сейчас много детей растет невоспитанными от того, что родители так себя ведут в семье и не уделяют должного внимания своим детям. А те впитывают как губки все с улицы, и чаще-плохое. А потом мы удивляемся-откуда такие дети у нормальных родителей.

    [Ответить]

    Ольга Кутуева Reply:

    Ольга, не с улицы они впитывают, а из дома. Улица только усугубляет ситуацию. Может и нормальный ребенок из хорошей семьи попасть в нехорошую компанию и превратиться в хама, но при правильном подходе все это корректируется, потому что в самом раннем возрасте он получил все самое главное из семьи, впитал эту вежливость и культуру. В переходном возрасте дети иногда так отвратително себя ведут, но взрослея, все равно становятся нормальными людьми, потому что родители заложили правильную основу, вовремя направили в нужную сторону.

    [Ответить]

    Надежда Суптеля Reply:

    Верно Ольга, до трех, пока лежит поперек. Ляжет повдоль — будет поздно. Слишком поздно. На моих глазах столько историй прошло всяких разных. И все начинается не только с семьи. До совершеннолетия контроль вездесущий должен быть над ребенком, прививаем все ласковое и доброе. Бывает в неблагополучных семьях вырастают такие самородки, а бывает наоборот: в крутых семьях такие детушки вырастают %)

    [Ответить]

  26. Вы правы, Оля, родители — пример для детей, но только до определенного возраста. Когда ребенок подрастает, для него родители должны быть авторитетом, иначе их пример для него будет поводом делать все с точностью наоборот…

    [Ответить]

  27. К сожалению, дети впитывают в себя не только пример родителей… Но и пример посторонних и даже других детей. Я сейчас с ужасом вижу, как дети перенимают друг у друга «манеры» уже на детской площадке. Вчера ребенок увидел, как старший мальчик кому-то язык показал — сегодня уже сам так делает. Мне кажется, жадности тоже учатся на площадках. Ведь малыш ежедневно видит, как дети чуть старше прячут свои игрушки, цепляются за свои лопатки и т.д. Но ведь изолировать ребенка от общения — тоже не вариант… Ничего больше не остается, кроме как стараться научить ребенка вежливости своим примером. Представляю, что будет, если дочка пойдет в детский сад…

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Дети повторяют действия и слова , которые увидели и услышали на улице. Например, моя внучка , когда была поменьше, пришла из садика и сказала матерное слово. Я ее спросила, где услышала-в садике от детей. Спросила, знает она, что означает это слово. Нет? Объяснила, что это плохое слово и говорить и повторять его нельзя. поняла и больше я не слышала.
    Постоянно дома родители должны пример показывать и учить, каким быть надо, а каким нет.

    [Ответить]

  28. Светлана:

    Дело не только в воспитании, дети видят как и что говорят в детском саду, школе, на улице, родителям главное не упустить тот момент, когда ребёнок начинает вести себя не красиво, грубит. Не молчать, а объяснять как нужно делать, что хорошо, а что плохо.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Да, упустить такие моменты, когда ребенок плохо разговаривает и грубит, нельзя. А то потом может быть поздно.

    [Ответить]

  29. Оленька,спасибо за статью! Все родители хотят, чтобы дети у них были самые воспитанные и самые вежливые и хорошие. Но не все уделяют должного внимания воспитанию детей. Часто ссылаются на занятость и усталость. И это понятно. Но все равно нужно этому вопросу уделить особое внимание и найти время. И личный пример того, как родители общаются между собой, тому наглядный пример. Я хочу поделиться еще одной идеей. Это придумал мой папа. У нас был день (это было в моем детстве), когда мы делали друг другу, что то хорошее и благодарили друг друга. У нас он так и назывался день благодарностей. То есть папа в тетрадку записывал добрые дела и благодарил нас и мы его и маму .После этого нам хотелось еще больше сделать хороших дел,чтобы получить больше благодарностей.Удачи! =)

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    День благодарности-здорово, Рита. Мне очень понравилась такая идея вашего папы. И родителям надо следить за своей речью, поступками. Дети все копируют и повторяют.

    [Ответить]

  30. Очень полезная статья, много комментариев, много неравнодушных. Моя точка зрения- важен личный пример.

    [Ответить]

  31. Юлия:

    Понравилась ваша статья! Уже не проживаю в России несколько лет — и по сравнению с Францией, моей нынешней страной пребывания, хочется заметить — что русские родители — большие молодцы — все азы воспитания и вежливости наш русский ребенок почти всегда знает. А вот вот Франции с этим беда — невоспитанность детей — это просто проблема номер один сегодняшних молодых французских семей.. нередко дети элементарные «спасибо» и «извините» не знают..увы и ах.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Юлия, здравствуйте, приятно, что вы зашли ко мне в гости.
    не знаю, как во Франции, но мы стараемся, чтобы наши дети росли вежливыми. Но тоже не все воспитаны , к сожалению.

    [Ответить]

  32. Здравствуйте!
    Я считаю, что одного личного примера мало. Личный пример должен быть подтверждением ваших слов (нравоучений, если хотите). Только ведь любое слово можно доносить по-разному: кто-то подзатыльниками, а кто-то объяснениями и разъяснениями.

    [Ответить]

  33. Еще очень классно написано у Януша Корчака — 10 заповедей о воспитании )

    [Ответить]

  34. Очень злободневная тема на сегодняшний день, на самом деле. Многие семьи сталкиваются с такой проблемой. Но деток нужно не только учить, но и подавать им свой положительный пример =)

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Наталья Степановна, я с вами согласна полностью. если мы детей будем учить быть вежливыми, а сами будем хамить, ругаться, то толку не будет.

    [Ответить]

    Наталия Степановна Reply:

    Именно. Жаль, что многие нынешние родители этого не понимают :(

    [Ответить]

  35. Мое глубокое убеждение: Дети это наше зеркало! И воспитывать надо прежде всего себя. =)

    [Ответить]

  36. Да, согласна, все зависит от родителей, надо в самом раннем детстве объяснять про спасибо и пожалуйста, я уже не говорю про приветствие. Пускай это будет сначала на «техническом» уровне, а понимание потом придет.

    [Ответить]

  37. Дети всегда копируют своих родителей. Вот например, если ребенок плохо выражается или ведет себя грубо, ведь этому его никто не учил, а он это знает. Откуда? Просто он каждый день видит эту картину перед глазами и учить не надо, так и вежливому общению он скорее научится на живом примере своих родителей. =)

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Родителям надо показывать детям хороший пример вежливости, чтобы ребенок не копировал с улицы плохое.

    [Ответить]

  38. Толкова я статья получилась. Многим родителям стоит ее почитать. Ведь от того как мы себя ведем, насколько мы вежливы и внимательные к окружающим нас людям, так и будут вести себя наши дети. Своим поведением мы воспитываем их. Они как губка, все воспринимают очень быстро.

    [Ответить]

  39. Статья очень понравилась. Дети сами не станут вежливыми. Но они, во-первых, копируют родителей. Поэтому и сами мы должны быть вежливыми, пример показывать. Но и учить детей тоже необходимо, если они что-либо не правильно делают.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    прежде всего родители должны пример показывать своим детям, какими нужно быть вежливыми. Если этого нет, то что от ребенка ждать.

    [Ответить]

  40. Моя сестра так и воспитывала своих сыновей. Но второй сын из ее 4-х сыновей, попал в группу, где один мальчик ругался матом так, что взрослые с ним не могли сравниться.
    Так что наряду со спасибо и пожалуйста наш Сашенька вскоре мог «завернуть» такое словцо, что хоть сквозь землю проваливайся.

    [Ответить]

  41. Оля, такую ты актуальную тему затронула. И сколько людей, столько мнений. Но все таки я согласна с комментарием Сергея, где он пишет, что да — рамки, да стандарт. И если ребенка выпускают за рамки стандарта, не придерживая его на некоторых поворотах — ПЛЫВИ САМ, ЖИЗНЬ НАУЧИТ, то чаще всего из детей вырастают властные деспоты — не боюсь этого слова, так оно и есть.

    Начинается терроризм: Я хочу, вынь, подай, у других есть и у меня должно быть. Золотая середина: ее порой очень сложно найти, но искать приходится, чтобы ребенок вырос и вписался в рамки общества. Вот в этих золотых рамках я воспитывалась в семье, не чувствую себя в чем — то ущемленной, обиженной.

    Потому что в рамках этого воспитания закладывали ко всему отношение: доброе, справедливое и с достоинством, не обижая других, но и не требовать сверх меры: ПРОСТО ХОЧУ И ВСЁ. Расход не должен опережать доход.

    [Ответить]

  42. На мой взгляд, не надо говорить ребенку «скажи тете спасибо».
    Ребенок получает что-то приятное. У него — море эмоций! И тут его позитивчик перебивают напоминанием о «волшебном слове». И он, конечно, будет стесняться: мама же еще таким тоном укоряющим может напомнить…
    Для взрослого уже сами эмоции ребенка — лучшее спасибо! Не надо вмешиваться в них!
    А вот дома, во время игры с игрушками, можно «отрепетировать» это спасибо (хороший совет!). Тогда не придется напоминать при случае…

    [Ответить]

  43. Да, хорошая статья. Воспитание — это наиважнейшая вещь в жизни. А воспитывать действительно надо на своем примере. Ведь если например сколько не говорить о вреде курения, а родители сами курят — всё напрасно, ребенок будет следовать примеру родителей. Однозначно всё нужно показывать на своем примере.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Да. личный пример родителей много значит. Но еще бывает так, что родители курят и выпивают, а дети наоборот все это видят, и у них отвращение к вредным привычкам. все равно нужно быть для ребенка примером.

    [Ответить]

  44. Ольга, спасибо за интересную стать! Полностью согласна- дети воспитываются только на личном примере родителей))

    [Ответить]

  45. Здравствуйте,Ольга! Зашла на ваш сайт случайно, из блога Е.Калмыковой, ради празного любопытства, а тут информация классная. Я мама в декретном отпуске, поэтому для меня оказалась очень актуальными ваши статьи. С удовольствием почитаю Ваш блог. Еще не нашла песенки адекватные для деток (на подобие, как вы в этой статье приложили). Спасибо за труд и рада знакомству!!!

    [Ответить]

  46. Родители всегда и везде должны за собой следить! Часто замечаю, как мамаши орут на ребенка за баловство, а сами при этом хамят, грубят окружающим, правила движения через дорогу не соблюдают и т.д. А чего они в такой ситуации хотят от бедного ребенка? Сами же так воспитывают…

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Это верно, Анна. родители прежде чем требовать что-то от своих детей, сами должны себя правильно вести в обществе.

    [Ответить]

  47. Вежливость и культурность детей в первую очередь зависит от того как воспитывали его родители, на каких тонах разговаривают в его семье, а только потом, спрос с детского сада и школы. Такие азы вежливости как: здравствуйте, доброе утро, до свиданье, спасибо, пожалуйста прививаются родителя с 3 лет.

    [Ответить]

    Ольга. Reply:

    Конечно, детей с самого детства нужно учить быть культурным. И пример родителей в этом поможет.

    [Ответить]

  48. Плоды яблок падают не далеко от дерева, эта же истина, применима к родителям и детям. Ребенок с раннего возраста копирует слова, поведение, привычки и даже жестикуляцию своих родных. Если взрослые не здороваются, не употребляют в своем лексиконе вежливые слова, что можно требовать от ребенка. Но бывает и исключения, в этом случаи родители совсем не занимаются воспитанием ребенка.

    [Ответить]

Оставить комментарий