Динамику перехода от одного возраста к другому изучал советский психолог Лев Семенович Выготский. Он определял возрастные кризисы как небольшие периоды в развитии, длящиеся не дольше года, в течение которых происходят острые психологические изменения по причине максимального расхождения между уже усвоенными знаниями и отношениями и новыми, неизвестными моделями. Такие периоды могут проходить плавно и практически незаметно, а могут сопровождаться бурными изменениями в поведении ребенка. Кризис семи лет – это четвертый по счету возрастной кризис человека. Результатом его правильного прохождения будет новообразование и рост личности. Чтобы помочь ребенку в этот период, необходимо знать симптомы кризиса, а также иметь в виду, что стоит и не стоит делать родителям.
Психологические причины
Первое, что вы должны понять: кризис происходит независимо от ваших желаний и желаний ребенка, поэтому раздражаться из-за его изменившегося поведения – большая и самая частая ошибка, совершаемая родителями.
Главной причиной наступления кризиса семи лет является то факт, что ребенок от дошкольной деятельности переходит к школьной, у него появляется новый социальный статус – теперь он ученик. А обучение – это часть взрослого мира, где свою состоятельность, свои способности нужно доказывать на деле, нужно прикладывать усилия.
Появление такой важной деятельности ведет к активному формированию «социального Я». Ребенок начинает осознавать себя как важную часть не только семьи, но и общества в целом. И так как потребность продемонстрировать свою значимость очень сильна, она может не оправдываться, ведь ребенка хвалят за правильные действия и ответы, за выполненные задания, а это ему не всегда удается.
Возникает конфликт между внутренним и внешним миром, т. е. «как я хочу и как есть на самом деле». Это вызывает снижение самооценки и желание ее повысить. Легче всего добиться этого через внимание взрослых. А внимание проще всего получить через негативное поведение.
К тому же, ребенок начинает ощущать себя взрослым, но окружающие ему этого не позволяют, из-за чего возникают аффективные реакции. Например, ребенку говорят: «Ну что ты плачешь как маленький? Ведь ты вон какой большой, ходишь в школу!» и в то же самое время «Я тут главный и взрослый, а ты маленький и обязан меня слушаться! Вот вырастешь, тогда будешь свое мнение высказывать!». Разумеется, реакция на подобные утверждения будет отрицательная, так как ребенок не сможет понять – большой или маленький?
Помимо этого происходит серьезная перестройка в отношениях с эмоционально значимым лицом. Во-первых, мама уже не всегда рядом и не дует на царапины, а даже требует от ребенка решения серьезных задач. Во-вторых, мама и папа – это авторитеты, но ведь ребенок начинает считать себя тоже частью взрослого мира, демонстрируя это родителям. А они, в свою очередь, пресекают эту инициативу.
Новообразованием – то есть положительным результатом этого периода – является произвольность решений и действий. Ребенок начинает осознавать свои чувства и формировать деятельность исходя из них. Он начинает самостоятельно отбирать контакты – выбирать тех, с кем хочет общаться.
Как понять, что наступил кризис?
У кризиса семи лет есть основные проявления, заметив которые, вы можете диагностировать его наличие. Он не обязательно должен наступить четко в 7 лет. Чаще всего его начало приходится на тот момент, когда ребенок начинает ходить в школу, иногда к концу первого или началу второго года обучения.
К симптомам кризиса относятся:
- кривляние – ребенок может передразнивать взрослых, выражая таким образом свой протест,
- непослушание, игнорирование просьб и указаний,
- бурные эмоциональные проявления (бывают даже истерики, бросание предметов),
- выдвигание требования – относиться к нему как к взрослому, считаться с мнением,
- проявление неуверенности, сравнение себя с другими.
Это основные симптомы кризиса. У некоторых он может проходить иначе и проявляться в чрезмерной сдержанности, замкнутости, в уходе в себя и нежелании делиться своими переживаниями. Как только вы обнаружили подобные проявления, нужно начинать корректировать модель воспитания и отношений с ребенком.
Просьба исполнима – приказ неисполним
Манера общения с детьми в этот период обычно такая: «Не бегай. Не капризничай. Учись хорошо. Не приставай. Веди себя нормально. Убери игрушки. Выключи телевизор». Фактически вы ему приказываете. Притом приказываете исходя из того, чтобы удобно было в первую очередь вам. У ребенка, разумеется, никто не спрашивает мнения. Поэтому он и бастует: «Не буду! Сама делай! Почему я должен?».
Очень трудно некоторым родителям понять, что их дитя не компьютер, в который можно вбить программу поведения «хорошо учиться, слушаться маму и папу, быть трудолюбивым и умным». Если же вы поменяете свои слова с «ты обязан сделать» на «сделай, пожалуйста», поведение ребенка изменится, так как он будет считать себя личностью, которую уважают такие важные люди как взрослые.
Не взрослый и не ребенок
Определить правила взаимоотношений очень важно. Вы не должны терять авторитет в глазах ребенка. Он все еще маленький и нуждается в вашей любящей руке. Важно объяснить ему, что теперь он старше и вы можете доверить ему больше, как взрослому, но вы все же не сверстники. Мама и папа умнее и опытнее, и прислушиваться к ним нужно, потому что они желают ему добра.
Доверьте своему ребенку какую-нибудь важную взрослую деятельность. Например, включите его в график мытья посуды, или пусть он помогает вам пылесосить, также с папой он может мыть машину или ходить по магазинам за продуктами.
Простой вопрос: «Как ты думаешь, что необходимо купить домой покушать? Помоги мне составить список, пожалуйста!» – продемонстрирует ребенку, что его голос, его мнение имеют значение и вес в семье.
Право быть не в духе
Бывает такое, что ребенок в плохом настроении (в период кризиса отсутствие настроения проявляется очень бурно). Но почему-то его сразу начинают за это стыдить: «Ой, какое кислое лицо! Кто будет дружить с таким мальчиком?». Взрослые считают, что они имеют право быть уставшими, злыми, печальными, они могут ругаться и плакать, а ребенок – нет. Он должен делать то, что ему говорят.
Если вы не измените отношение к эмоциям и чувствам своего ребенка сейчас, то в будущем, когда у него будут более серьезные проблемы, он вам о них не скажет. В его подсознании надолго закрепится установка «Чувствовать то, что я чувствую, – плохо. Говорить о своих переживаниях – плохо. Показывать чувства – плохо». Это зафиксируется и на проявлении положительных эмоций тоже.
Канал, по которому будут уходить эмоции
Если агрессии, злости, раздражения в ребенке очень много, значит, необходимо найти, куда их деть. Вы можете записать его в спортивную секцию или научить выпускать эмоции через бумагу. Например, попросить его нарисовать свою злость или просто скомкать пустой лист и выбросить в ведро.
Главное не отвечать агрессией на агрессию. В семьях случается, что ребенок кричит, мама еще громче, папа хватается за ремень, а потом все дружно плачут. Ребенок – от обиды, мама и папа – из чувства вины и безысходности. Физическим и психическим насилием преодолеть кризис невозможно. Вы только искалечите психику и будущую жизнь своего ребенка.
Заметьте, что дети в период семилетнего кризиса копируют поведение взрослых (пытаются соответствовать). Так может быть, то, что он грубит вам и кричит, отражает ваше собственное поведение? Значит, вам пора учиться разговаривать и решать проблемы иначе, ведь ребенок не поймет, почему когда вы кому-то грубите – это нормально, а когда он – это плохо?
Разговор тет-а-тет
В период кризиса 7 лет происходит формирование доверительных отношений вертикального типа в системе «человек-человек». То есть ребенок учится обращаться за помощью к более опытному человеку: наставнику, учителю, родителю. Для правильного формирования устраивайте беседы с ребенком, темой которых будет его чувства, желания, переживания, страхи. Он должен понять, что вам он может раскрыться и вы его не осудите, не обвините, а поддержите.
Когда позже у ребенка начнется подростковый кризис и у него появится куча вопросов и сомнений, он придет к вам, потому что сформирована установка: я прошу о помощи, и мне помогают. А в 7 лет, когда он учится выполнять произвольные действия и самостоятельно устанавливать контакты, он не побоится спросить вашего совета. Авторитетный человек – это не тот, кого боятся, а тот, кого уважают и кому доверяют.
Заключение
Правильное прохождение возрастных кризисов имеет огромное значение в психологии и развитии ребенка. А родители в этом вопросе являются ключевыми помощниками. У взрослых тоже случаются кризисы, но к ним относятся более уважительно, чем к детским, и это серьезная ошибка. Представьте себе, что ваш сын или дочь совсем не понимают, что же происходит у них внутри, а вы вместо того чтобы помочь, вы еще и ругаете.
Тем более, в 7 лет личностные границы у детей еще не такие четкие, и в результате вы можете добиться комплекса неполноценности и заниженной самооценки. Говорите своему ребенку, что вы любите его, даже когда он злится, даже когда вы злитесь. Если вы правильно построите отношения с ним в этот сложный период, он пройдет его намного быстрее и легче.