Что делать, если отношения между женщиной и мужчиной зашли в тупик? В первую очередь этот вопрос касается мужа и жены как двух наиболее близких друг другу людей. Но не только. Мало ли какие отношения бывают между мужчиной и женщиной. Например, они не являются супругами, а просто любят друг друга. Или – только еще готовятся стать мужем и женой. Или – проживают под общей крышей, будучи в так называемом гражданском браке. Вроде бы они и не супруги, но отношения между ними вполне супружеские. В общем, разные бывают ситуации. И любая из них, что называется, потенциально чревата размолвками, взаимным непониманием, недоверием друг к другу и прочими тревожными и опасными вещами. Одним словом, тем самым тупиком.
Так вот. Как выйти из такого психологического и житейского тупика, коль уж обстоятельства завели в него женщину и мужчину? Вообще, возможен ли выход?
Что такое тупиковые отношения
Понятно, что прежде чем говорить о выходе из пресловутого тупика, следует знать: а что же это такое? Как и по каким приметам можно определить, что отношения и в самом деле находятся в такой печальной стадии?
Прежде всего, необходимо учесть одно немаловажное обстоятельство. Кризис в отношениях (тот самый тупик) может настичь пару в любое время: через десять лет отношений, через пятнадцать или двадцать, в пожилом возрасте и даже – через год после начала отношений. Здесь очень много зависит от самих женщины и мужчины, от их характеров, целей и жизненных устремлений, жизненных обстоятельств, а больше всего – от чувств, которые они испытывают друг к другу.
Самих признаков тупиковых отношений также существует почти неисчислимое множество. Можно даже сказать и так: у каждой пары они свои. Но, вместе с тем, имеется немало и общих признаков, то есть таких, которые в той или иной мере присущи любой паре, упершейся в тупик. Вот о них и поговорим подробнее.
- Недоверие. Первый вид недоверия – это неверие супругу. То есть, подспудное ощущение, что супруг в чем-то не искренен, в чем-то обманывает свою половинку. Жить в состоянии постоянного недоверия близкому человеку невозможно, это разрушает отношения. Второй вид недоверия проистекает из-за неуверенности в себе. Одному из супругов кажется, что он в чем-то нехорош и не устраивает вторую половину (мало зарабатывает, не поддерживает порядок в доме, дурно воспитывает детей, не удовлетворяет вторую половину в плане интимных отношений и т. д.). По-хорошему, во всех этих случаях сомневающийся супруг должен, прежде всего, обратить внимание на себя. Или – вызвать на откровенный разговор жену (мужа). Но в большинстве случаев бывает, что виновата во всем оказывается именно вторая половина, а не сам сомневающийся. Гордыня, однако! Вот вам и разлад в отношениях.
- Следствие недоверия – частые всевозможные конфликты. Они – кратчайший путь, ведущий к разрушению отношений. Невозможно постоянно конфликтовать, и при этом не зайти в тупик.
- Далее следует классическое «ты меня не любишь». Иными словами, партнеры изо всех сил пытаются отыскать в поведении другой половины признаки того, что она, вторая половина, уже остыла в любовных проявлениях. Муж – перестал любить жену, а жена – мужа. Ну, а далее следует настоящая «санта-барбара». То есть, постоянный и активный поиск доказательств нелюбви друг к дружке, сбор всяческих слухов и сплетен о партнере, проверка личной почты и карманов личной одежды, домысли, предположения и версии… И – постоянные упреки и скандалы.
- А из всего этого вытекает еще один важный момент, ведущий к разрушению отношений – отсутствие взаимного уважения. Понятно, что коль не доверяешь человеку, то, тем самым, его и не уважаешь. Уважение – это очень важно. Здесь и доверие друг к другу, и любовь, и взаимопонимание, и умение закрывать глаза на недостатки и прощать ошибки, и отсутствие оскорблений, и много чего еще. И если ничего этого (или хотя бы половины из приведенного перечня) нет, то на нормальных отношениях можно ставить крест.
- Тем более что дальше неизбежно наступает последняя, решающая стадия прекращения нормальных отношений – равнодушие. Муж – равнодушен к жене, жена – к мужу. И хотя они зачастую продолжают жить под общей крышей и даже спать в одной постели, это, по сути, ничего не значит. Так или иначе, каждый из них уже «смотрит в другую сторону». Вот он, тупик!
Частные примеры разрушенных отношений
Выше речь шла об общих, глобальных путях, ведущих в тупиковые отношения. Но ведь известно, что все общее состоит из частного. Это, в том числе, касается и отношений между женщиной и мужчиной. Так вот: частных примеров, свидетельствующих о том, что отношения близки к катастрофе, также существует бесконечное множество. Поэтому приведем лишь самые распространенные и, пожалуй, наиболее трагичные примеры.
- Лучший способ выяснения отношений – это разговор по душам. Но в том-то и беда, что если отношения разрушены, никаких задушевных бесед не получается. Во-первых, каждому из партнеров сложно настроиться на такую беседу. Для душевного общения необходимо взаимное доверие, уважение, отсутствие равнодушия. А ничего этого уже нет! Откуда же взяться душевной беседе? Это – во-первых. А во-вторых – обычно кто-то из партнеров всячески старается уклониться от такой беседы. Ему это уже не интересно и не нужно. Зато когда кто-нибудь звонит по телефону или на пороге появляются приятели – совсем другое дело! Мужчина (или женщина) мгновенно веселеют, ободряются, воспаряют духом. Каждому из них интереснее проводить время с кем-то другим, но только не с партнером.
- Упорное нежелание искать компромиссы – еще одна важнейшая черта разорванных отношений. Даже если одна из сторон изо всех сил пытается найти компромисс, а другая сторона – всячески этого не замечает, это уже отчетливое свидетельство тупиковых отношений.
- Интимная близость. При тупиковых отношениях она может быть, а может ее и не быть. В любом случае радости от нее мало. Ведь в этом случае очень важны эмоциональные отношения, причем – исключительно положительные, а их как раз и нет. В результате – неудовлетворенность и еще большее отчуждение друг от друга. И – нередкие попытки «искать утешения» на стороне, что приводит еще к большему отчуждению.
- Еще один яркий признак тупиковых отношений – постоянное недовольство одного из партнеров (или сразу обоих партнеров). Муж постоянно недоволен женой, детьми, порядками в доме и на работе, даже – политической обстановкой в мире и дождем за окном. Ну, или жена. Все раздражает, до всего хочется «докопаться» и на всем выместить злость. А это обычно означает, что в мыслях, чувствах и душе партнер покончил с нынешней жизнью, не видит выхода из тупика и у него на уме совсем другие планы.
- Если мужчина и женщина состоят в так называемом гражданском браке, и кто-то из партнеров (обычно это мужчина) упорно не желает покончить с безответственным сожительством и оформить официальные отношения – это яркое свидетельство тупиковых отношений. Ведь понятно, что сожительство прекратить намного проще, чем официальный брак. И именно это обстоятельство упорствующий мужчина держит в уме – иначе бы женился.
- Разные житейские цели и приоритеты – также нередкий случай напряженных взаимоотношений и, как следствие, их разрыва. Если, скажем, мужчина «зациклен» на карьере или личном благополучии, а для женщины важнее – дом и дети, то рано или поздно здесь возникнет тот самый «конфликт целей и интересов». То есть, все нарастающая напряженность в отношениях.
- Бытовые трудности и неурядицы, отсутствие своего угла, нехватка денег, воспитание детей, «трудные» родственники – все это также нередко приводит к конфликтам между мужем и женой и, соответственно, к тупику, о котором идет речь.
- Ну и, наконец, эгоизм. Если кто-то из партнеров больше любит, ценит, уважает, слышит самого себя, а не другую половину, то без взаимных непониманий, упреков, ссор и прочих проявлений конфликта в этих случаях просто не обойтись. Ну, а где конфликты, там и… короче, все начинается именно с конфликта.
Как выйти из тупика
Самое простое – стараться туда вообще не попадать. Но уж если это произошло… Опять же, какого-то идеального совета, на все случаи и для всех, здесь дать невозможно. Как гласит пословица: «Горе каждого окрашено в собственный цвет». Поэтому ограничимся общими советами, которые, тем не менее, обязательно кому-нибудь да пригодятся.
Прежде всего, не надо резать по живому. То есть, оказавшись в тупике, обязательно стремиться к расставанию. Расстаться – дело нехитрое, но что дальше? Во-первых, почти нет таких пар, которые не оказывались в том самом тупике. То есть, это – обычная житейская ситуация. А, во-вторых, где гарантия, что с новым партнером рано или поздно не случится то же самое? Вот то-то и оно. Поэтому лучше семь раз подумать, и уже затем отрезать, чем отрезать впопыхах, а потом мучиться и каяться. Вообще, оказавшись в тупике и принимая какое-то решение, следует учесть несколько важных моментов.
- В тупиковой ситуации обычно виноваты оба партнера. Кто-то – больше, кто-то – меньше. Но не следует выяснять, чья вина сушественнее. Лучше вместо этого обратить внимание на себя. В чем моя вина, какие мои ошибки? Как они повлияли на сложившуюся плачевную ситуацию? А, задумавшись над этими важнейшими вопросами, попытаться найти выход из ситуации. То есть, начать с себя.
- Очень важно в подобной ситуации вспомнить все хорошее, что когда-то связывало партнеров (а оно обязательно отыщется). А, кроме того, задуматься о долгах и обстоятельствах, которые связывают жену и мужа (их также найдется много). Ну и, наконец, подумать о неминуемых сложностях, которые обязательно возникнут при окончательном и решительном разрыве. Это те самые «тормоза», которые во многих случаях могут уберечь от скоропалительных решений и поступков.
- Крайне важно припомнить главную причину, которая явилась началом отчуждения в отношениях. И – проанализировать ее. Кто ее породил, можно ли ее как-то ликвидировать? Если да, то следует немедля приступить к ее устранению.
- Ну а самое главное – душевный разговор и попытка в ходе его понять друг друга. Прежде – партнера, а уже потом – самого себя. Если такой разговор состоится (а это – дело очень непростое), то почти наверняка найдутся и пути к взаимному пониманию и примирению.
Дополнительные дельные советы на эту тему прозвучат в предлагаемом видео. Обязательно посмотрите его.
Несколько слов в заключение
Возможно ли вообще никогда не попадать в тот самый тупик? Да, возможно – при одном единственном условии. Надо просто любить друг друга. Любить – это в первую очередь думать не о себе, а о любимом, верить ему, уважать, ставить его всегда на первое место, а себя – на второе, жить его интересами, всегда стремиться ощущать его настроение, самочувствие, душу. И если будут делать оба партнера по отношению друг другу – то где здесь место кризису и тупику? Так что – любите друг друга. И – никакие тупики не будут страшны.