Анекдоты
Иногда очень нужно расслабиться, посмеяться и просто отдохнуть. Поэтому мы и решили создать данную рубрику ‘Анекдоты’. Почитаем анекдоты, посмеемся и заодно отдохнем.
В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах.
Психиатр: Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним: Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач, не отставая: А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!?
————————————
В самолете. Вызывает пассажир стюардессу: Откройте! Мне надо выйти!
Стюардесса: Здесь нельзя выйти! Вы разобьетесь!
Вызывает второй раз: Откройте! Мне надо выйти!
Стюардесса: Но мы не имеем права вас выпускать! 10000 метров! Вы разобьетесь!
Вызывает в третий раз: Откройте! Мне надо выйти!
У стюардессы кончается терпение. Она идет к командиру:
Там какой-то странный пассажир. Он говорит, что ему надо выйти.
Командир: А, он весь забинтованный, да? Откройте, он всегда здесь выходит!
—————————————-
– Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист.
————————————-
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слысыс, тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Наверное, ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Знасит не ситыли, а тли!
———————————————
Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое…
Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…
————————————————
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
———————————————-
— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал ‘ривмотизьм’!
————————————————
В зоомагазине проходит аукцион — идет распродажа говорящих попугаев.
Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:
— А он действительно хорошо говорит?
— Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!
———————————————
— Алло! Общество защиты животных?
В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
———————————————
— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
———————————————
Муж с женой приехали на машине в гости.
Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину.
Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса.
А к машине прикреплена записка: ‘Собаку не ругайте, она лаяла!’